¿Habrá remedio?

En la cúspide de la primera noche del invierno, todo transcurre en calma y paz. No obstante en mi ser se produce una serie de acciones que hacen que te invoque a cada momento de las horas que paso en la pesadez del día. No tolero ni un minuto más tu supuesta ausencia, ¿por qué? Al sentir mi piel más cálida, sea por las frazadas y cobertores, voy sintiendo tu cuerpo moverse dentro de mi. Si, suena tan absurdo pensar que una posible transfiguración de mi mente puede evocar tu presencia fielmente, pero eso es lo que sucede y que no la quiero evitar.
He cometido errores, eso es parte de la naturaleza humana, no me justifico aunque tú también no me has dado un ejemplo con el que yo pueda compararme. Una de las grandes lecciones que he aprendido de ti, además de ser una mejor amante en esas noches que llegas a mi puerta sin previo aviso en las que, me has visto tal cual con ropa de cama, hasta saliendo de la regadera; es la paciencia y el motivo ha sido porque tengo que imaginarte y eso ha creado un vinculo más fuerte porque nadie había entrado a esa intimidad que tengo contigo. Privilegio indudablemente porque contigo he aprendido a bajar las defensas y solo llevarme por lo que en ese momento mi cuerpo pide a gritos... ¡TÚ!
Si, esto se esta volviendo en un grito desesperado por tu presencia y ante todos me convierto en un lobo aullando a la luna llena para que, con su brillantes ilumine el camino por el cual, seguir tu rastro y poder tenerte sólo para mi, ¿egoísta? No sabría decir con sinceridad, porque ante todo lo sé... Por alguna razón que no comprendo de ti, no puedes, no quieres compartir más de lo que yo quisiera estar a tu lado. Es por ello que mis gritos se vuelven en alaridos silenciosos, que se quedan en mi pecho resguardando, de alguna forma extraña, mi alma para que no se escape de mi ser.
Ante todo esto no veo ningún remedio a este mal, que se vuelca en un mar de emociones que no parece tener un momento de tranquilidad, pero el mar tiene vida por varias razones, así como YO las mantengo para no perderte en la inmencidad de orbe que has hecho de mi vida......
Solo te digo... VUELVE, ESTOY AQUÍ PARA TI!!!

En la embriaguez de la tristeza...

Si, ha pasado mucho tiempo desde que me dejaste y mi intención de esa noche era hacerte mio, pero nada pasó... Me quedé sumamente desconcertada, porque nunca imaginé que me quedará en la soledad de aquella habitación del hotel, yo y mis impulsos. Desde luego que después de que cerraste la puerta era para que yo te siguiera pero, mi orgullo me detuvo o tal vez ¿miedo? He estado reflexionando sobre lo que hemos vivido, pareciera una tragedia Griega, donde siempre el final tiene sus matices desoladores... Por otro lado recuerdo cada momento en la que ambos hemos estado en la total ARMONÍA... que con ningún otro me he sentido tan libre de hacer lo que se me plazca y eso tiene mucho valor, porque no cualquiera rompe la muralla que esta al rededor mío para evitar las posibles heridas de la guerra en el sexo.
Desde entonces me he quedado como fantasma deambulando por toda la ciudad y no hay forma, aún, de que eso que dejé en esa habitación resurja. Si, la iniciativa de hablar y decir lo que siento por alguien. Me he vuelto muda de mi misma ya que antes no tenía ningún remordimiento al decir lo que quería y esperaba. Mi voz te la llevaste contigo, aquella que podía ser LIBRE sin que ningún tipo de tapujo moral se interpusiera en lo que creía, lo indicado y claro hablando desde lo que uno siente.
Hay ocasiones en las que me encuentro en mi lecho y trato de sacar de alguna forma lo que quiero, donde me toque, me estimule, pero ha sido en balde porque me quedo resguardad entre las paredes de mi propia piel todo lo que mis manos podrían hacer para estimular toda iniciativa sexual que me llevaría, indudablemente, a lo sensorial. Han sido momentos, sumamente atroces porque no ha habido forma de hacer que tú me devuelvas eso ímpetus que por muchas noches tú me implorabas que salieran de mí.
No vale la pena ir a buscarte, he sido demasiado cauta para recuperar aquello que en el fondo sé que te declaré, pero no tengo cara para requerir tu presencia y por ende arrebatar de tu ser mi voz, inconscientemente te di. Es muy cobarde de mi parte el no hacer algo al respecto y decidir recuperarlo, absurdo definitivamente ¿cómo es posible que no pueda exigir eso que me pertenece y me hace falta para volver a ser quien era?
Ahora solo me queda encontrar alguna otra forma para poder recuperar lo que pesé que tú querías tener por lo que hemos compartido, por las muchas noches en las que ambos estábamos disfrutando de nuestros afectos, nuestros cuerpos; nuestros labios, mis pechos, tu pene, tus ideas, mis ideales; no queda nada que reprochar, por el contrario. Me percato, al hacer este recuento de vivencias, lo guardado en mi memoria, en cada milímetro de mi piel tatuado por tus caricias y deseos siempre existirá el pasado; no por ello tengo que vivir en él. Tengo que ver hacia lo que está ocurriendo y no permitir que algo me vuelva a dejar en este estado.

Por qué decir esas cosas?

Es muy cierto que cuando uno está en situación precaria del estado emocional, cualquier individuo se acerque y quiera bajarte la luna y las estrellas. He pasado por cada momento que de repente, me hace cuestionarme sobre la manera en cómo me desenvuelvo en las relaciones personales. Nunca imagine, más bien, no había puesto el ojo en eso de llevarme a pensar que todo es posible. Crean me no es que lo ponga en duda, pero cuando se trata de HOMBRES es otra cosa muy distinta. Con eso de que todos somos libres de hacer de nuestras vidas lo que queramos, nunca nos enseñaron a pensar en los DEMÁS... Si, a nadie le interesa en lo absoluto lo que le sucede a los demás y es cuando, cualquier "indicio de esperanza" te hace envolverte en un ensueño dentro de un sueño ¿qué curioso, no lo crees? Si, la verdad es que nos creamos una FANTASÍA que ni tiene ningún sentido porque al final todo es parte de un sueño que deseamos cumplir, a costa de lo que sea, en especial de la salud emocional, espiritual, etc.
Este nada más es el breviario cultura de lo que ocurre conmigo, si nadie me había comentado o puesto tan CLARO lo que la otra parte desea que se concrete en una relación y ante esto me viene a la mente lo siguiente: ¿cómo nuestras relaciones con los otros ha cambiado tan drasticamente? A decir verdad los modos han sido modificados por nuestros propios intereses y de nadie más. Todos esperamos la LIBERTAD si aquella que nos fue quitada en cuanto vimos que las relaciones tradicionales ya no eran lo suficiente para "retener", "mantener" en armonía las relaciones de varios años. Ahora el escuchar que una pareja cumple sus "bodas de Plata" es inaudito creer que durante tanto tiempo hayan soportado a la otra persona y no tanto porque no se dé, a lo que voy es que ahora, ver eso en una pareja actual es tan BIZARRO por los lineamientos legales, además muchas creencias religiosas han "permitido" la separación o el divorcio. La cuestión va en lo siguiente: ¿qué es lo que todos quieren? Por lo que he escuchado, aclaro escuchado, se solicita que una de las partes esté dispuesta a estar con el otro; siempre y cuando éste no quite "libertad de acción" ¿a qué me refiero con esto último? En pocas palabras que sus vidas como antes las tenían previamente al encuentro, relación o como quieras llamarlo, sigan sin ningún cambio, que en el fondo no esté presente el otro en su vida cotidiana ¿pero cómo? Si, es extraño pensar en esto y escucharlo de igual forma; todo radica en mi humilde opinión en que nadie está dispuesto a "sacrificar" su existencia con otra persona, el EGOISMO en su máxima expresión. Eso tiene una definición actual, la palabra que a muchas personas, me incluyo entre ellas, COMPROMISO. Todos tenemos compromisos, indudablemente, si aquellos que en verdad impulsan a que en verdad tengas un "interés" GENUINO... a su vez deje en la persona algo que signifique "bienestar". Aquí es importante definir que es eso; para much@s es la búsqueda de una mera satisfacción que puede ser pasajera o algo que tenga mayor impacto en la vida de cada uno, sus metas, objetivos personales; por tanto cada persona es distinta por lo anterior, nadie busca lo mismo siempre, va cambiando, evolucionando en función de lo que cada quien está deseoso de cumplir, cubrir.
De tal forma es que a muchas de estas personas, incluyendome, tienen focalizada su vida, relaciones en función de lo que lo mantenga en la felicidad; en otras palabras en una zona de confort. Entonces, ¿qué acciones en verdad conforman para cada uno el COMPROMISO? Hacia tiempo que no ponía tanta importancia sobre el tema, sin embargo es tiempo para hacerlo. Razones sobran... hace poco en vi envuelta en una conversación en la que deseaban escuchar mi punto de vista al respecto del por qué los "hombre" (no son los únicos también nosotras) ya no QUIEREN comprometerse. Por mi mente pasaron todas la historias vividas bajo el mismo panorama y por un momento aguarde en poner orden a todo eso que se me vino como bola de nieve y me sorprendí de no poder responder tan fríamente cuando tomo ese tema.
Se vuelve esto en algo que tiene ver con la propia INDEPENDENCIA... de ser quien eres en función de lo que tienes en ti mismo... no hay otra posibilidad para que uno siga en la zona de confort y tal vez quedarse ahí infinitamente... Desde luego que no tiene nada de malo... siempre y cuando uno esté dispuesto a aceptar todo las posibles implicaciones de esa decisión. Ahora ante ese acto creo que se da otro paso a un nuevo camino, porque cuando uno toma las riendas de su vida de sus propias manos y no está con la finalidad de AGRADAR a los demás creo que cambia totalmente de camino porque ya no va querer seguir en esa misma "etapa" y por ende existe en una modificación importante, creo yo, de la MADURACIÓN. Sí, porque muchas veces estar en la zona de confort solo dejas que las cosas pasen y no eres un elemento que sea parte del proceso sino que permites que los demás decidan por ti.
En ese caso no hay más que decir al respecto, así que cada quien vera las cosas de diferente forma para que así quieran decir lo que más les plasca y decidir por si mismos.

Porque buscar un segundo frente...

Es increíble que con el simple hecho de dar una sonrisa, ser amable con las personas que te rodean, todo se vuelva un mal entendido… Es extraño como trabaja la mente de los seres humanos y para nada es menospreciar a nadie en absoluto. No obstante, el hecho de que alguien a quien creías que la “relación se estaba forjaba en términos de compañeros”, entendiéndose como una convivencia de algunas horas a la semana, se vuelva de unas semanas a otra en algo que ni por la cabeza te cruza, de ninguna forma. No dudo que a todos nosotros el ver el rostro amable, en cualquier situación se vuelva algo que llevará a proponer tener mayor intimidad de la que se podía dar dentro de las horas habituales en las que se convivían. Todo esto por el hecho de que al tomar una decisión importante en la que tienes que hacer un cambio de 180° sea un motivo para que te inciten a tener algo mayor. Desde luego que tal y como lo planteo suena algo sumamente burdo dentro de la manera en como todos nos desenvolvemos actualemte en la cotidianidad, pero he ahí el detalle. Si en algún momento la persona que da la indirecta “CLARA” de que su estado civil es totalmente distinto al que profesa, ¿entonces qué se entiende con este comportamiento? Mmmmmm… La verdad no me esperaba la reacción que me ocurrió algunas noches atrás; es muy “lindo” que una persona tenga la capacidad o la iniciativa de dar un golpe al ego, y más cuando éste se encuentra una tanto maltrecho y que con el tiempo de convivencia dada, se dé algo tan insólito para mí como el robo de un beso dado con toda intención de dar rienda suelta a la pasión y desenfreno.
Desde luego que entiendo el asunto de la infidelidad, no tanto porque haya sido infiel en una relación “formal” sino, estando en una relación "informa o segundo frente"; es entonces que busques otras cosas que tal vez, si es del interés para recuperar mayor confianza, se pueda solucionar a través de ésto con la finalidad de que la primera relación se fortalezca en vez de que se incité la búsqueda de un segundo frente. Suena muy moral y ético, pero en el fondo NO ESTOY DISPUESTA a entrar en una relación en la que hay un papel escrito, firmado por las dos partes, y que una de ellas le vea la cara a su pareja... Reitero mi posición, no es lo mismo ser SEGUNDO FRENTE de un NOVIAZGO a otra muy diferente, como el matrimonio o la vida en concubinato "legal". Esto último refiriéndome al hecho de que tienes un tiempo amplio en una relación en la que se había dicho que querías al otro hasta "que la muerte los separe" u otro tipo de alegato que impida las relaciones EXTRAS... Si, no puedo negarme a mi misma que esta situación me tiene consternada, sabiendome que soy de lo más OPEN MIND y que, de un sujeto que ni es de mi total agrado me venga con estas IDEAS!!!
Pensándolo bien, creo que estoy más bien molesta conmigo que con ese individuo... Porque no me dí cuenta de los primeros movimientos, ¿qué, estaba dormida? La verdad estoy intrigada, si, porque en ningún momento fue mi intención enviar mensajes que se entendieran de otra forma... Comprendo que en el mundo en donde estaba y las personas con las que me relacionaba no eran de ALTA CALIDAD, diculpen por la segregación, pero no eramos del mismo código postal, lo lamento. No puedo negarme que ahora tengo, dentro de todo, una CLARIDAD más elocuente de lo que espero en la vida. No quiero decir que haya una implicación más allá de lo que lo que quiero, por el contrario. Ahora sé que la vida da mil vueltas y hay lecciones que aprender de todo lo que ocurre en el día a día. De tal forma me pregunto ¿acaso mi forma de ser no es la misma a la forma en que pienso y siento? Esa es la primicia, ¿en dónde quedo parada en esos dilemas del corazón, mente y ser?

Poliamor???

Se dice que la infidelidad va con la sexualidad, que es algo meramente instintivo, como la necesidad de comer o dormir... Ah pero cuando la infidelidad se vuelve una "adicción", ¿cómo se le denomina? Se tiene ahora un termino INNOVADOR que cambia la perspectiva de la infidelidad en lo sexual, como también en lo emocional, el POLIAMOR. Todos pensaran que esto de infidelidad y poliamor no son lo mismo, en cierta forma lo son y no. Si es difícil de explicarlo ya que lo que se entiende es una cuestión de compartir... En lo personal me pregunto ¿quien es lo suficiente open mind para compartir una relación afectiva, amorosa, sexual en la que no exista emociones como los CELOS, LA IMPOSIBILIDAD A COMPARTIR, EL NO SER PARTE DE LA EXCLUSIVIDAD DENTRO DE UNA RELACIÓN? Complejo, ¿no lo crees?
La vida nos han enseñado que en las relaciones humanas haya esto de monogamia, sin embargo nuestro mundo, desde donde yo lo veo ahora, ha cambiado los tintes de la sociedad y por ende, de la manera en que nos comprendemos a nosotros mismo. De tal forma que, no quiero decir que esto sea la PANACEA o la respuesta a lo que por tantos años muchos han luchado por cambiar. Lo anterior lo comparto porque de una forma, creo yo, mis pasos me han llevado a tener emociones encontradas y que me hacen pensar en la posibilidad de definirme dentro de este nuevo concepto.
Ahora haciendo una remembranza de los años sexualmente y amorosamente vividos, me hacen cuestionar lo que he hecho para relacionarme con aquellos con quienes he compartido un pedazo de mi propia historia. Los cuestionamientos que corren son sencillos, aunque sea complejo, ¡si! Todos ellos tiene rasgos en común, mientras que otros son totalmente opuestos. Siempre me he caracterizado por buscar aquellos individuos que me atrevo a describirlos como "fuera de los común", intelectuales, ingenieros prominentes, artistas, filósofos, empresarios exitosos y no tanto, empleados de gobierno, administrativos e incluso obreros; es un listado extraño pero así lo he recorrido. De cada una de esas convivencias he aprendido mucho, eso es parte de las relaciones humanas. Por otro lado, siendo honesta contigo, ellos han aprendido más que yo. No quiero que te hagas la idea de que me vanaglorie sobre mis propias capacidades, ¡no, en lo absoluto¡ Lo que quiero hacer es que me comprendas. Cada uno de ellos tiene sus grandes virtudes y que al paso de los años me he dado cuenta que es imposible hacer una mezcla con todo eso para crear un ENTE que sea "perfecto", eso es inverosímil. Por tanto ¿qué se hace en esos casos, en los que hay muchas cosas que te gustan de alguien y también existe alguien más que tiene otras que son tan sorprendentes que también las quieres junto a ti?
Seguramente, te vendrá a la mente ese comentario "NO TODO SE PUEDE TENER EN LA VIDA" desde luego que no por el tipo de paradigmas que se comparte en nuestra cultura, MONOGAMIA. Remontémonos a sociedades sumamente antiguas, por los récords que se tiene en la actualidad del cómo se ha desarrollado nuestra diversas culturas, existe un factor en común. En muchas de ellas, por no citar a ninguna en particular, han coexistido la poligamia. No creo que sea necesario explicarte el término de tal forma que queda comprendido. Los hombre han tomado ventaja en este rubro y existen muchas investigaciones científicas que lo abalan; en ese caso me pregunto ¿por qué las mujeres, claro en nuestros días, no podemos hacer esto? Sí, tomar ventajas sobre lo que queremos en nuestras vidas y desde luego con todas las implicaciones que eso conlleva. Indudablemente para logra algo de esta magnitud sería necesario crear una nueva visión del mundo que nos está tomando desprevenidos en este nuevo siglo. Tanto ellas como ellos no somos los mismos que nuestros padres, e incluso nuestro ancestros, entonces ¿qué hacemos? Curiosamente está mal visto que una mujer esté con dos o más relaciones al unisono, se espera que sólo con una pareja, relación o como gustes llamarla, sea la ELEGIDA. Regresamos nuevamente al término MONOGAMIA, y ahora que está el POLIAMOR, ¿qué se hace? ¿A caso aceptaremos que una persona, en este caso una mujer, pueda llevar relaciones paralelas? Aun sigo en la discusión personal, pero mucho de ello no me hace tanto ruido en la chaveta. Piénsalo bien, ahora muchas personas les aterra el termino "COMPROMISO", literalmente los deja sin palabras; ¿nosotras qué? Hablando desde mi experiencia he preferido ni tocar el tema ya que, uno se "enamora" y ese silencio es como una daga directa al corazón. Para no sentirte mal con uno mismo, ¿qué hago? Bueno tengo muchos "amigos" y ninguno de ellos ha definido, de ninguna forma, el tipo de relación que se comparte; por eso es que los llamo AMIGOS. Cada uno de ellos tiene ciertas maneras de verme y no es que "actúe" simplemente me ven con sus propios ideales, o incluso sus propios sueños o también, poniéndome romántica, anhelos de lo que esperarían de una mujer. Ninguno de ellos sabe la existencia de los demás de tal forma que para términos prácticos estoy siendo infiel, porque a ninguno de ellos le he otorgado la EXCLUSIVIDAD, además de que ni me lo han pedido... Recuerdo que uno de ellos hizo un comentario que me hizo reflexionar: si se comporta como "novio" para qué necesitas que te lo aclaren. Fue una gran sacudida como un sismo de unos 7° Ricter, me cimbró.
Retomando lo que se hablaba anteriormente, me viene a la mente el hecho de que muchos crean que esto del POLIAMOR tenga que ver con los TRIOS o con esas parejas de swingers que en la actualidad se ha dado mucho de qué hablar. Por lo que se sabe de este tema es que tiene que ver con la convivencia, casi el hecho de los involucrados vivan bajo el mismo techo. Sin embargo no necesariamente tiene que ser de esta forma ya que, nuestra sociedad nos ha inculcado que al momento de encontrar a la persona o personas en esto del poliamor, vivan de esa forma, pero también es cierto que nuestras modernidades nos llevado a tener relaciones “maduras” a mayor edad ya no en esa espontaneidad del siglo pasado. Ahora bien nuestras costumbres del nuevo siglo han empujado a tomar esa decisión con mayor sapiencia que con lo emocional. Indudablemente muchos creen que esta generación, en la que actualmente yo me encuentro, sea mayormente propicia a lo material que a lo que el AMOR se entiende, infantil, incrédulo, dadivoso, etc. Con lo anterior no quiero decir que la afectividad se haya corrompido como muchas cosas de nuestra vida cotidiana, pero de cierta manera ha ocurrido cambios en la forma en que nos entendemos a nosotros mismo. Muchos podrán decir que eso ha influido en cómo se ha dado las nuevas relaciones y que surja este concepto, es en eso donde nada tiene que ver con lo de los demás sino en la manera de qué es lo que esperamos de las relaciones.
La pegunta a seguir es ¿qué es lo que soy? ¿Qué es lo que espero del otro? ¿Qué estoy dispuesta a compartir con él o el otro? Bueno esta última relacionándola con el poliamor, por las dudas que se me han formulado con esto. La verdad es que no estoy totalmente segura si el estar con varias personas haga que me defina como POLIAMOROSA. Como lo mencione en un principio esto tiene que ver con un involucramiento emocional y sexual en la relación en la que todos quieran formar parte de la misma, al unísono. Por el momento cuento con tres relaciones paralelas; una de ellas me puedo definir como la “amante”; en las otras dos soy la pareja de ellos. Ninguno de los participantes de mis AMORIOS sabe de la existencia del otro, en otras palabras ellos no saben que estoy con otros. La verdad es que no es para mí importante que ellos lo sepan, mientras que yo sea sincera con lo que siento en mi misma. Para mí no existe ningún tipo de remordimiento que me haga detenerme; lo interesante de todas ellas es que cada uno me hace ser una mejor persona, no para cubrir con sus requerimientos por el contrario, sino para que YO sea lo que quiero ser, una mujer apta para toda circunstancia que se presente. En ese sentido uno de ellos nos complementamos en lo intelectual tenemos nuestras conversaciones en la que existe un crecimiento para ambos importantes de como entendemos el mundo que nos rodea. El otro me llena en lo sexual y también en lo intelectual pero esto último tiene que ver con los otros rubros más mundanos, sí aquello que con muy pocas personas puedes sentirte en la confianza para tratarlos. Pareciera él sería el indicado para una relación “forma” como mi familia esperaría. También está el que cubre sólo la parte sexual, que a pesar con él es quien tiene una relación forma, está abierto a tener sus segundas o terceras, no lo sé, relaciones paralelas. De él podría decir que está en el poliamor y que ahí estoy incluida dentro de lo que vivimos a momentos. Por eso me pregunto ¿tiene alguna relación la cuestión del tiempo? Refiriéndome al hecho de que las limitaciones de tiempo, los traslados tan complejos en una ciudad con en la que vivo, tener relaciones cara a cara son bastante complicadas. Esa es otra de la preguntas que me hago, pero si en verdad las personas relacionadas en esto tiene el interés de aceptar esos roles no creo que para ninguno hubiera ningún inconveniente.
Ahora bien al leer estas larga líneas, me pregunto si ¿tú estas dispusto a ser parte de esto?

La última vez...

Entre mis Lazaros, uno se levantó. Tomó el teléfono y me llamó para saber si estaba aquí, a lo que contesté que aún sigo en el mismo lugar pero que muy pronto mis alas se desplegarían para volar lejos. Desde este hecho tomó la decisión de no vernos ya que de él se puede uno esperar muchas cosas porque trata de ser congruente ya había pasado mucho tiempo sin saber de él. Así que fui al punto de reunión y hablamos de lo nuestro referente a lo que cada uno hizo en ese tiempo distanciamiento medicinal. Terminamos y nos fuimos, yo había quedado de ir a dejarlo a su departamento y al llegar tratando de llegar a su lugar sin tanto estrés por el transito que no fluía en el camino, halagó mi abrigo y fue raro escuchar eso desde sus labios; también me demostró, a su manera, sus afectos con palmadas en el hombro derecho. Llegamos me permitió dejar el automóvil en el garaje; subimos al siguiente planta y me hizo pasar directamente a la sala de estar, ahí nos quedamos sentados hablando de nuestros días pasados y de repente se acomodó de tal manera que su cabeza la depositó en mi regazo. Así fue como comenzó nuestro acercamiento corpóreo de entre abrazos y moviéndonos con la intensión de que nuestros labios se depositaran en nuestras respectivas cavidades; fue como dimos inicio a ese combate entre el deseo y la atención. Al terminar sin haber coito, algo que le agradezco, fue el besarme por el cuello, mientras que yo jugaba a erotizarlo con mi mamo sobre su miembro y fue cuando me dejo la marca de “pollo” en mi hombro. Ante el clima del verano, tengo la posibilidad de usar mascadas para que nadie note ese recuerdito, aunque a la fecha recuerdo la sensación que provoco, el sentir su piel con barba sobre mi cuello y evocar su aroma en mi memoria, para un próximo reencuentro.

No me importa nada, nada...

Lo importante es que de una manera podamos gozar de lo que somos, unas almas que se necesitan ¡si! No podemos negar que en alguna de nuestras vidas nos habíamos conocido y que en el momento en que nos reconocimos, era inevitable alejarnos. No sé si la muerte fue la culpable en el pasado, pero ahora no dejare que eso suceda... Mi alma reclama tu estar; entiendo que nuestro inconveniente se vuelva a interponer, que es el TIEMPO. Si y curiosamente tú lo invocaste, de tus labios salió la palabra. Yo en ningún momento he reclamado tu tiempo hasta que me relevaste lo que en tantas ocasiones me cuestionaba y eso fue hace ya algunas noches atrás.
No puedo negarte que el tiempo en esta vida, que nos distanciamos, nos hizo mucho bien ya que, nos dio la oportunidad de saber cada uno lo que ocurrió con nuestros deseos y nuestras necesidades; y no me importa nada, nada que tú lleves una vida paralela, en la cual no soy la protagonista sino, que tengo el papel antagónico, que muchas veces en las historias que se narran es la que vive, porque sufre. Ah pero eso sí, aunque no obtenga lo que deseo que es tu carne en sangre viva disfrutare mientras pueda de las mieles que ya hemos dejado sobre nuestros aromas.

Vale la pena tener recato???

Las buenas costumbres, se aprenden de todos lados desde luego, el mundo tiene tantas ventanas que puedes ver otros "mundos" de lo cuales aprehendemos nuevos usos y costumdres. Cuando eso sucede existe un corto circuito con lo que uno trae en su cabeza de años y años, pero ¿qué hacemos con eso? ¡Ah! Estaba omitiendo algo muy importante, porque lo que se aprehende y también aprende sobre lo que es el AMOR, ahí es lo complicado, así es como lo he escuchado y no niego haberlo vivido.
En esos otros mundos hay ciertas formas de comportamiento habituales, pero que solo causan confusión porque al entrar no sabes a que atenerte y mucho menos sabes que hay en "verdad" del otro lado. Por otro lado está el hecho de que con lo que te encuentras es algo que si está dispuesto a hacer, aunque vaya en contra, por decirlo de alguna forma, con tus habitos dentro de tu mundo.
Ante este panorama de confusiones entre lo que uno entiende por AMOR y SEXO los lenguajes, las constumbres, los usos son tan variados y divergentes que al momento de entrar en un nuevo mundo no queda nada explicito, se hacen suposiciones de lo que puede suceder. Es cierto que hay que tener "valor" para entrar en primera instancia. Después tienes que tener la suficiente objetividad para que lo que hay dentro, no te ponga a temblar, o tengas la capacidad de no dejar que vean tu temor. Te convierte en tu propio títere y no sabes el guión de la obra, así es como comienza el intercambio de nociones de lo que es el AMOR y el SEXO para el otro.
Estoy convencida de que es mejor hablar con la verdad, aunque está duela al final, porque para que hacerse el loco ante algo que tal vez, no estés en la disposición de hacerlo. Por el contrario, tienes tanta curiosidad y de repente tus propias ideas salga a la luz y el mundo en el que entraste te saque por eso. Esto último me hace pensar que es mejor andar con bandera blanca y así como "inocente" te puedas mover más fácilmente en ese sitio. Recordando, claro, las implicaciones, aunque sean meras suposiciones, de lo que tu propio aprendizaje que llevas de equipaje te lo impida, bueno te lo impidas tú.
Ahora me doy cuenta de como fue que ese individuo se metió en mi vida. Desde luego que fue con alebocia ya que estaba completmente segura de lo que encontraría. Ya sabia a donde iría todo eso y a pesar de que necesitaba sacar mis energías sexuales y emocionales era mas que justifiado. Llegué como de costumbre necesitando de las directrices para arribar al nuevo nido. Nos vimos en un punto cercano y de ahí a lo que íbamos; para ese momento tanto él como yo habíamos comentado que en los momentos de insaciedad estaríamos para darnos lo necesario y disfrutar de un buen rato; que mas podía pedir si mi cuerpo añoraba el de él. Ya lo había hecho explicito en una carta que me envió y ante su petición no podía negarme en lo absoluto. El hecho de que él pidiera que estuviera cerca para "hacer el AMOR" en cualquier oportunidad fue sumamente tentadora y por ello me arriesgue.
Al llegar al nuevo nido abrió la puerta a las POSIBILIDADES, si aquellas en la que ambos pudiéramos demostrarnos cuanto nos necesitábamos. Todo salio a pedir de boca, a pesar de que el MALDITO tiempo no fue nuestro aliado como la ultima vez. De cualquier forma lo gozamos aunque él me incitaba a quedarme como la vez anterior, sin embargo dentro de lo que él me expreso en sus lineas, el tiempo era el culpable si! Por eso fue que decidí irme, no darle la posibilidad de convencerme tan facilmente y también poner los limites que yo necesitaba para poder estar con el otro que aguardaba por mi.
Hay un viejo adagio que dice "juego de manos es de villanos" y en este caso yo estoy en ese rol por él. El es quien desde el principio comparte su cama con alguien además de conmigo y es cuando me pregunté, por qué yo no lo hago también?

Tengo mis dudas!!!

Hay veces que quisiera disponer de todo tu tiempo pero implicaría que estuviera cada instante conmigo, día y noche. No sabría que hacer porque sólo pensaríamos en la cama y nada más. Sin embargo, hay más cosas que hacer, ambos tenemos vida; también es cierto que la pasamos muy bien tratando de encontrar razones al día a día en todos los aspectos que nos conforman a cada uno. Esos son los detalles que deseo para elugrubar una existencia contigo. Siempre hay un "pero" y éste es grave en cierto sentido, porque tienes una gran adicción y esa es al trabajo y al dinero. No quiero decir que esté mal, simplemente "nada es bueno en exceso" y por ello es que padeces de los males de un envejecimiento prematuro. No es posible tener dos RAUNDS en una misma noche y tener que dejar que la libido regrese a ti, mientras que yo voy dejando que la marea de mi mar se apasigue de un solo momento. Cuando tú estás listo tienes que esforzarte para conmigo y creeme, hago todo lo posible para que sea sencillo.
Lo he hablado con especialistas y todo ha dicho que la alternativa sería "posiblemente" la píldora, aunque con tu juventud en días y meses no es lo más recomendable. Es entonces cuando me cuestiono sobre lo que podría ser. La primera alternativa sería quedar como "amigo/amante" y así no me sentiría sexualmente frustrada. La segunda, la más viable, es dejarte en un SIMPLE relación de amigo SIN DERECHOS porque a pesar de que las temáticas que exponemos y tu singular creatividad, hacen de nuestras conversaciones algo tan intenso que los puntos a tratar tú los deseas poner en la praxis, ahí es donde entran mis dudas. No es que no desee estar contigo sino que al rededor de todo están esos detalles que no logro asimilar tan fácilmente.
Seguramente tú tendrás otra versión de los hechos en la que "tal vez" yo no sea o tenga lo que tú esperas, ¡ah eso sí! Estás ahí, no desapareces del todo. Por alguna razón sigues buscándome y creo que es por mmmmmmm... Hablando con la verdad en las manos, yo soy la que no te suelta eres un salva vidas del cual, si te dejo, me ahogaría en un abismo desconocido y eso me provoca miedo ¡si!, lo desconocido. Por eso es que tengo tantas dudas en lo que YO concibo como una relación.

Se hace camino al andar.

Es muy cierto, porque de no ser por el vivir, no sabrías que es lo que te gusta y más cuando se trata de sexo. Algunas personas sólo saben de un solo hombre y como él te trata, ínsita, lo que provoca en la piel, en el ser. Hay otras que saben, que se han permitido otras manos, cuerpo incluso almas, De estas últimas me concidero; yo he buscado todo para saber más de mi misma y por ende, de lo que "quiero". De uno su cuerpo, de otro sus labios, alguien mas me gusta como su manos rozan mi piel. De otro puedo decir que es excelente para hacer el sexo oral que me lleva al éxtasis con solo hacérmelo. También aquel que ha logrado darme su sexo en toda su expresión dejandome en el limbo de la exaltación y exitación.
Por otro lado, de todos ellos, por sólo nombrar algunos, no han podido conocerme al 100% ya que sólo están ahí para sacar sus más necesarias pasiones; eso está bien aunque muchas veces no hay conexión, ¿cómo explicarlo? La verdad es complejo, difícil exponerlo porque se que ninguno va dar su brazo a torcer y a veces me cuestiono sobre como es que he permitido todo esto. Busco por todos lados en mi historia explicación alguna, sin embargo no la he podido encontrar. Tal vez y sea por temor a darme cuenta de que "yo no nací para amar". De todo eso, tengo la posibilidad de hablarlo en el acto y dar las sugerencias para que aquel en turno tenga una pista por donde andar en el mapa de mi cuerpo. Si porque de todos ellos, si pudiera mesclarlos, sería el Amante ideal, pero eso no es parte del sexo, claro como yo lo entiendo.
Ahora qué tendré que hacer para, mmmmmmm... Bueno nu puedo negar que de alguna forma ellos me han instruido en el Arte Amatorio, ¡si! Aquel que puede llevar a dos alamas a su satifacción carnal, sin necesidad de comprometerse en algo "formal" además, a tener algo totalmente "asexual". A veces me pregunto si esto sera el futuro de esa "busqueda" de amor, comprención y afecto que tanto hombre como mujer esperan de una relación.

Volverte a ver!!!

Si, recordando un poco las melodías del pasado algo de nostalgia me hizo recordar lo complejo que han sido los años que hemos compartido, con sus bajas y sus altas, pero ahí seguimos ¿por qué? Tengo hipótesis al respecto: la primera es que no he podido seducirte como a muchos otros en el tiempo en que nos hemos tratado; la segunda y eso lo sé por tu propio cuerpo, no eres impotente. Tercera puede que aun no esté listo para tener SEXO y estés buscando mas bien el "Amor". De las tantas veces que me he pasado de copas contigo te he dejado ver el libro de mis DESEOS más sin embargo, no has querido hacer algo al respecto, ah pero eso sí yo tengo que poner todo de mi parte. Esto último no es reproche simplemente es que tú nunca me has dejado cumpirte ninguna fantasía, mientras que yo he hecho todo lo posible en mis 5 ó 6 sentidos. ¡Si, creeme! Porque he buscado todas las formas conocidas de mi parte para que te quedes una noche más conmigo y tu respuesta, es salir de madrugada del nuestro espacio, con cena y botella de vino, ni así lo has hecho. Te lo he pedido de la manera que a ti te gusta y no veo de que todo esto sea algo más palpable. La verdad es que no sé lo que buscas, pero tampoco te niego que me enloquesería tener lo que tu quieres, pero no tengo ninguna noción de ello porque jamás me lo has querido compartir. Siempre he respetado tu tiempo y ¿yo dónde quedo? Ten por seguro que no soy ni tonta ni tarada, porque he tenido placeres con otros, ¿cuantos? Muchos en estos años. Busco también otras alternativas que no implican cuerpo sino, aparatos que me hagan tener la idea de que estoy con alguien. Muchas veces te traigo a mi cama mientras estoy en mis placeres, sólo como una ayuda para dejar que mis ríos internos salgan y mi cuerpo vibrase y se sintiéra libre de todo tipo de ésteres.

Lo curioso de todo esto ha sido el tiempo. Yo te llamo y no puedes; tú me llamas y yo no puedo, ¿cómo hacer que los tiempos se acoplen? Claro que, daría cual quier cosa por volverte a ver, y recuperar el tiempo que se nos escapo, para así tener la idea más clara de que nos acoplamos en cuerpo, sexo y lo que venga.

Simple Mat

Yo dije ocho y tu dijiste diez...es por la diferencia de seis creo yo.
Y entonces terminas de besarme y acariciarme toda, me gustan tus manos recorriendo mi espalda, metiéndose y alborotando mi cabello, platicas mientras me besas y entonces terminas y se termina.
Nos vestimos apresuradamente y mientras manejas hacia mi casa voy repasando palmo a palmo tu piel, guardo tu olor en mi memoria y al llegar nos despedimos con un beso en la mejilla, de que otra forma sería.
Mientras me desvisto de a poco y me meto lentamente a la cama me pregunto como llegamos hasta este momento, cuando entre palabras y frases cobardes soltamos mensajes que ninguno se atrevía a decir. Como esos 5 centímetros de piel que me dejas ver cuando se levanta tu camisa y se descubre ese pequeño espacio…5 no más, me llaman la atención y hacen que te vea como nunca, como jamás te vi. Y así con eso me convenzo, tomas la iniciativa, te atreves y dejo que tomes, me sorprendes, dejo que me guíes y me dejo llevar por la curiosidad que me mata por saber como es estar contigo. Te me acercas, y recargas tus manos sobre la cama, me besas y me gusta, eres tierno y dedicado, me gusta tu pecho limpio, me gusta tu olor, me gusta como me tocas y sentir tu brazo pasando bajo mi espalda y acomodándome en el centro de la cama que ahora parece tan pequeña para lo planeamos hacer.
Te esmeras, bajas y me sorprendes, es mucho mejor de lo que esperaba, eres bueno. Te tomas tu tiempo, me acaricias y llegado el momento te siento dentro y entonces haces ese moviendo que al día de hoy aún me hace sentir una punzada desconcertante. Siento tus manos hábiles, te miro, me gusta ver como entrecierras los ojos y echas la cabeza hacia atrás, llevas tu pulgar a la boca, lo humedeces con la punta de tu lengua y lo presionas contra mí, me haces retorcerme de placer. Que rico es estar sobre ti, sintiendo el placer de mil orgasmos y viéndote cuando me ves. Con esa imagen voy durmiendo, sí, esto es nuevo y me gusta, me quedo con ganas de más…esperando el 10.

De la tristeza a la alegría

Es tan honesto hablar de lo que he hecho contigo, sabiendo tus antecedentes era más que obvio que dejara de necesitarte, como el tiempo es la cura definitiva del mal de Amores. No puedo negarte que al principio dolió, sin embargo todo era claro porque después de todo quedamos en que lo que existió era y sería pasajero hasta que colmaste mi paciencia. La ventaja del tiempo es que sigues andando y en ese "paseo" te topas con lo que eres y así vas dándote cuenta que hay más peces en el mar de las pasi0nes, pasiones que la vida misma te permite "sorprenderte de la vida". Eso fue lo que me dio el dejarte y recuperar un pasado agradable, donde estoy encontrándome conmigo misma y eso es lo que agradezco a la vida por permitirme quitarme la venda de los ojos que eran la atadura que yo misma había puesto en el juego que yo propuse. Asumo mi parte del trato a pesar de todo el esfuerzo que fue para mi dejarte en donde estés. Ahora ya te baje del pedestal y te dejo en, mmmmmmmmmm... ¿Cómo llamarlo? ¡Ah si! en el baúl del olvido y no me acuerdo.
Bendita la tristeza porque me dio el valor y fuerza para que llegara la alegría.

Desde aquel día...

Es muy cierto, desde aquel día tuve que reinventarme, transformarme porque después de tu larga ausencia sólo me quedaba ser otra. Una mujer que no tuviera el corazón en carne viva, que el dolor que provocaste fuera cicatrizando con ocupar mí mente en otras cosas, desde manualidades hasta búsqueda de otros oficios. Créeme que ya era mi momento de trasmutar, de hacer algo de mi propia existencia sin ti. Había momentos en los que pensaba, sentía que no podría dar un paso sino estabas ahí. Me doy cuenta de algo muy importante y que únicamente te lo debo, eso fue que a pesar del "AMOR" que nos profesamos y de los momentos buenos, malos y no tan buenos, supe perfectamente que es lo que yo deseo, busco y encontraré, en algún momento, en un hombre que no sólo sea jarabe de pico, que le dé vueltas a todo, sin temor a errar. Si alguien valiente que no se limite a sus ideas, vaya más allá de los convencional, que trate de alguna manera de hacer un mundo diferente y no ser parte de toda la borregada que viven sin despertar a algo nuevo y mejorado.

Desde aquel día me abriste los ojos a algo que nunca me imaginé concluir y no porque no quisiera hacerlo sino porque al tiempo que me dejaste en ese lugar, aisalda de todo lo que sucedía, simplemente me deje llevar por la emoción y nunca le hice caso a mi razón porque confundí muchas veces, por ti, las noches con los días perdiendo la noción del tiempo por escuchar mi corazón palpitando por ti.

Dicen por ahí, " no sólo de pan vive el hombre" y creo entender esta frase: para llegar a tener hambre hay que despojarse de todo aquello que le haga mal, y eso fue lo que me impulsó a decir "BASTA", no podía permitirme más el dejar que llevaras mi vida rumbo a un barranco donde ambos moríamos y por ello es que me solté de ti. No puedo negar que la decisión fue sumamente difícil ya que, para eso tuve que poner mi vida en tus manos y al ver que sólo me hacías caer y caer dentro de ese sitio no pude, ¡no! Era más que suficiente la HUMILLACIÓN el que yo misma permitiera que hicieras conmigo lo que a ti te daba tu regalada gana, ¿a caso fui tan tonta, tan embelecada por Amor a ti para permitir que siguieras haciéndome más daño? ¡No! Esa fue la última que soporté ya no pude más, ya no pude más. Así que no me quedó de otra más que soportar el dolor de mi partida, ¡si! Yo me fui; tú nunca te diste el tiempo para preguntar si yo quería seguirte, asumiste que por estar unas veces en tu cama harían de mi una vida sin sentido, donde yo me dejé llevar por las apariencias que provocaron una alucinación de lo que según tú eso era "AMOR".

Perdí a un excelente AMANTE, eso es cierto. De cualquier manera hay quien te remplace, que aunque entre nosotros no exista una mutua convivencia diaria él está dispuesto, en todos los sentidos a "bajarme la luna y las estrellas". Ten por seguro que con mi experiencia ya no me creeré todo cuento que me susurren al oído. Eso sí mientras tenga vida, disfrutaré cada momento con quien sea una vida plena en la cama y lo que venga.

En el pasillo...

Desde que te conozco nunca había salido de tus labios carnosos esa palabra. Sí, esa con la que me has dejado pensando. No es posible que aún, con todos los años que te he tratado, crea que tú eres la llave de mi redención. No dudo de tu buena Fe, sin embargo han sido momentos de verdad, ambos desnudos sin ningún tipo de remordimiento o culpa, porque ya estaba por SENTADO que sólo sería, esto que vivimos, un acto de ser objeto sin mezclar otra cosa que no sea deseo y pasión.
Ahora después de tu desaparición, me vengas a pedir un cambio de clausulas en el contrato; así como la anulación del mismo. Yo al teléfono escuchando tu voz diciéndome que esté contigo en la presencia de tu dolor, ¡no lo creo! No es que dude de ti pero no concibo que me necesites para consolar tu corazón y sabes que mi debilidad es eso, ¡sí! Tu dolor. Esperas que yo vaya a ti como siempre y que ambos nos hagamos creer que nos vimos ayer a sabiendas de que nos vimos hace 2 meses. Lamento mucho informarte que el contrato venció y por tu nulo interés se perdió la posibilidad de restaurarlo, ya que alguien mas está cumpliendo mucho mejor tu parte y me encuentro más feliz así , que contigo.
Ahora tienes que seguir sin mí, algo que no te es difícil de hacer, recobrando tu factura ante el hecho de que no tienes otra cosa más que cambiar el rumbo y continuar tu camino. En hora buena por mi porque gracias a ti supe que era lo que necesitaba y no las Ilusiones que en varias ocasiones dijimos. ¿Esto es madurez? Tal vez, lo importante es que tú estás del otro lado de la línea y yo en mi pasillo.

Cierro mis ojos...

Para tratar de que tu imagen perdure en mi memoria. Has dejado una huella en esta piel que lleva a todas partes tu aroma de hombre. ¿Qué hago para superar tú ausencia? Llevo noche en las que sueño que estás a mi lado y al despertar me doy cuenta de estoy vacia, que sólo fue la ilusión de mi memoria.
Lo que menos quiero es buscarte ya que, sólo verías en mí que no tengo nada ¡si! Tú no compartes tu existencia conmigo. Por otro lado esa es una parte de verdad, además tú me conociste como la independiente y me vuelco a ti para sanar mi alma sollozate por tu proteción. Es ridículo por que ¿cómo yo entro en esos juegos confusos? ¿Qué lugar tengo para que tu ESTÉS? Mi mente te llama a gritos y tú no das señal de vida, ¿a caso tu voz ya no la escucho? Porque no te oigo? Tendras a alguien ahora en nuestra cama?
Ya no quiero seguir cuestionando tu silencio tus razones tendras, pero eso no implica que me tengas abandonada de tus palabras, de tu voz, de tu piel, de tu carne, de tu aire que es el que me tiene en un suspiro
interminable y con una sensación de muerte porque no hago otra cosa más que dibujarte en mis recuerdos hasta tu regreso. Cierro los ojos para verte en mi.

Acta de defunción!!!

Ya había pasado por ese ritual infame, estaba frente a tu casa esperando una señal de vida. Por suerte o desgracia mía, no lo sé, te vi salir acompañado de otra. Sabía que ese largo silencio u omisión de tu parte era por alguna razón. El corazón es un músculo que se fortalece con el tiempo y el clítoris ni se diga; no puedo negarte que la última vez que gozamos nuestros cuerpos ardiendo fue prueba suficiente de que tanta excitación provoca un incremento notable en las funciones del organismo y que él era el que se sentía más necesitado. Por ello, es que te pidiera que estuvieras más tiempos juntos, unidos por nuestras pelvis extrayendo los humores, jugos, líquidos de cada uno para vitalizar nuestra existencia humana.

No puedo negare en lo absoluto que contigo he disfrutado, gozado de lo mejor en lo que respecta al sexo. Tienes mucho vigor algo que, en muy pocos puedo afirmar, tienes todo a flor de piel y no necesitas gran esfuerzo para dar inicio a cada penetración por exhausto que haya sido tu día. Eso es algo que extrañaré y no tanto porque te fueras con ella, sino porque en el fondo yo lo sabía. Tú necesitabas más de lo que yo podía ofrecerte y aunque contigo hice mi mejor record no era posible que me quedara sin sentir nada al terminar. Nunca necesite de tu dinero, ni mucho menos de tus halagos; lo que necesitaba era simplemente que me mantuvieras en el “encanto” pero por tu forma de ser, sumamente sociable, incapaz de cancelar un compromiso previo en vez de que estuviéramos juntos hizo que lo que nos unía fuera la razón de vernos y así yo decidí mandarte muy lejos. Esa noche quería corroborar aquellas omisiones que me habías hecho por teléfono, tras mi larga expertes en estos asuntos no podía quedarme sin saber a ciencia cierta mis corazonadas; lo único que pedía era SINCERIDAD y tú lo sabías perfectamente. Se me hace tan absurdo que a mitad del camino te tentarás el “corazón” y no decir ni una palabra al respecto. El silencio dice mucho más que las palabras y no se diga del cambio tan drástico en tu forma de ser. Esos fueron los indicios, pistas para sospechar algo. Traté muchas veces de poner el tema en la mesa, sin embargo tú tomadas otras iniciativas y ante tus labios, tus brazos, tu cuerpo, el calor no pude ceder me cargaste hasta la habitación mientras sentí como todo tu ser se elevaba dispuesto a todo sin que pudiera decir palabra alguna mas que “más, más, más…”

Ante este escrito y dejando otra medalla a mi honor sexual quiero decirte: “fueron los mejores meses, pero dudo mucho que no haya otro mejor que tú”.

Sin luz y sombras!!!

Todo parecía que el viento estaba llevándonos por buen camino, aunque existe el PERO. Así sucedió, no me cabe la menor duda de que a pesar del esfuerzo que hemos puesto para que esto que se está construyendo se haga algo formal. No quiero que mal entiendas mis palabras, simplemente estoy tratando de que me escuches, algo que hace tiempo no haces. Llevo horas, semanas, días desde que te fuiste ¿a dónde? No diste ningún tipo de explicación sólo te fuiste, como una sombra, en el momento en que desaparece la luz, todo es obscuridad. De esa forma es como me estoy sintiendo al no existir sonido en tu voz al teléfono. Tengo en la mente la imagen de que algo salió mal y no quiero suponer nada, por ello es que te lo pregunto. Desde un principio habíamos quedado de hablar de frente, cara a cara, con la razón, la verdad y luego, ¿qué? No te oigo, no te veo… Mi corazón está cansado de latir tanto por ti, me duele el pecho de las palpitaciones que tiene por minuto como si éste deseará salir de mi cuerpo, así parar definitivamente, una muerte segura ¡lo juro! Es cierto que a veces me exalto fácilmente, sin embargo no es por ti… Lo que sucede es que cada vez que te he mirado a los ojos tengo una sensación muy extraña, como si algo me ocultarás y con la sinceridad a flor de piel te digo, te cuestiono, te reclamo; ni así escucho algo del otro lado, como si estuviera hablando al muro que estás haciendo frente a mí. Odio las hipocresías, las dobles caras, mascaras o como quieras llamarles. Desde que te conocí en el bar y me invitaste la segunda copa, te dije “soy honesta, hablo con la verdad”, no recuerdo el por qué de ese comentario, lo que es importante es que NO estoy viendo la misma respuesta de tu parte. Por eso es que ahora me desconciertas tanto tu silencio. Tú también me habías dicho que había que ser honestos y más cuando se inicia algo, ¿en eso me habré equivocado? La verdad es que ya estaba cansada de fingir algo que no soy siempre, que solo en momentos de locura me ocurre y esa noche en particular, a pesar del vino, estaba en la cordura total. Entonces, ¿quién es el que está omitiendo la verdad, los hechos? Me entregué a ti porque así lo deseaba; aunque tú sigas en el silencio y las sombras, ese deseo no se ha desvanecido. En lo más profundo de mis entrañas, extraño tus besos, tus caricias, tu respiración agitada, tu espalda tersa, tus ojos cristalinos a punto del llanto, en otras palabras TÚ. Ahora ¿qué tengo que hacer para que estés aquí? ¿Voltear el mundo de cabeza y buscarte en los rincones más impenetrablespara hallarte? Lo único que espero es que escuche tu voz diciendo HOLA.

Es una virtud???

Como unas nalgas y un par de tetas pueden mover muchas cosas.  No es que dude de mi capacidad a lo que voy, es que a veces no es tan evidente. Él siempre me apoya desde el día que nos conocimos, está ahí para lo que se me ofrezca, desde tener frío hasta el ayudarme con detalles como reparaciones de todo tipo, etc. Cuando he necesitado de algo recurro a él porque sé que ahí va estar, con tan solo estar conmigo. Si claro como todo hombre al ver la oportunidad se abalanza, pero en eso YO ya estoy curtida. No porque sea mojigata, sino porque sé abusar del afecto, deseo, "amor" que me tiene. Es ahí donde marco la línea divisoria entre lo que es AMOR y una calentura. Hemos pasado por muchas cosa y la verdad no es un excelente amante, pero para el consuelo del corazón es muy bueno, ¡si! Entro perfectamente en su pecho y sus brazo pueden abarcarme sin problema. Al estar ahí me siento protegida, a sabiendas de que un buen abrazo cura muchas heridas, además de que son verdaderos con intensa intención para que baje las armas y pueda darle lo que el mas anhela, YO. Sin embargo, no es lo que quiero, no es lo que a mi me gusta. Tiene sus virtudes, pero también grandes defectos. No sabe como detenerse ante agresiones y su primer impulso son los golpes. Ya me veo yo rescatándolo de la prisión, llevándole sus cigarros y esas cosas, lidiando con el abogado para que lo saque de ese lugar. Que bonita imagen!!! En otras palabras soy una abusiva, bulling, ¡si! Aprovechándome de su debilidad, YO.

"Porque yo te amo, recuerdalo..."
Después de todo lo que se ha compartido estos meses, cada vez se vuelve mas intenso el extrañarte. No puedo dejarte fuera de mis sueños húmedos tampoco, el que seas tu el que me abraza en nuestro lecho compartido.
"Como yo te amo... nadie te amara". No solo porque tu energía vibrante me hace cada vez estremecerme dentro de tu cuerpo. También haces que surga un imagen en la que ambos estamos, en un estar y un ser, que nada lo destruye donde podemos vivir en la eternidad y mas allá de todo.
"Porque, yo te amo con la fuerza de los mares, yo te amo con ímpetu del viento", YO te amo y olvidarte de todo mal que hayas sufrido porque simplemente TE AMO!

Incongruencias de la vida???

Ya pasaron varios días desde que finalizó el año. Haciendo el recalculo de los que fueron victimas de los encantos carnales y victimarios del sudor del AMOR-SEXO creo que el 2009 no fue tan malo. Por otro lado, de todos aquellos que compartieron algunas horas, días, hasta semanas o algunos meses, de la nada se vuelven a parecer como LÁZAROS. Dicen algunos que todo tiene que cerrar antes de fin de año, pero eso es tan mmm... ¿cómo decirlo? Creo que el adjetivo es bizarro, porque muchos de ellos se fueron sin decir palabra y por tanto, solo hice quitarlos de aquellos medios en los que me podían localizar de uno u otra forma. Soy de la idea o creencia de dejarlos en el baúl del "no me acuerdo" y depositarlos en el interior para así sacar la flor, planta, de raíz y mueran en el OLVIDO. Lo más curiosos de todo es que por alguna extraña razón o movimientos energéticos se reaparecen de la sombra y la nada, ¡sí! Por eso la expresión de Lázaro. No puedo concebir que ellos traten de enderezar los caminos ya andados; me da la impresión de que quieren andar sobre sus propias pisadas que para mi, se las ha llevado la marea de la luna llena del desencanto. Es crudo, fuerte, sumamente egoísta sin embargo, de que lloren en casa ajena a la mía, mil veces que en la del otro, ¿no?También es cierto que muchas veces en las vidas de los otros dejamos marcas y no hablo de las marcas que muchas conocemos, sino incluso de aquellas que sólo ellos saben que fuimos nosotras las que lo causaron y que estarían dispuestos a volver a repetir la travesía. Y es ahí donde todo parece tener sentido ya que a quien no le gusta que se acuerde de uno, que les hagan halagos donde te ponen como el centro de su universo. Pero no seamos tontas y lo digo por mí, sí caer es muy fácil ¿y el salir lo es? Nooooo en lo absoluto. Tengo que ser mucho más inteligente y confiar más en lo que necesito, ¿para qué recoger algo que ya fue desechado? Nada cambia de la noche a la mañana ¿o sí? De tal forma solo hay que dar todo, pero ¡todo! Me refiero simplemente a todo aquello que me dejaron, sus dudas, sus propios miedos, sus inseguridades, etc. Ya estoy cansada de luchar por cosas que no valen la pena, que son un desgaste en todos los sentidos y no hay más que seguir adelante conociendo, aprendiendo lo necesario para que los que se conozcan en el 2010, sean otros individuos muy distintos a los ya conocidos teniendo el valor de arriesgarse a conocer otros mundos, por muy fuera de lugar que parezcan, por muy dispares que sean para mi. Eso es lo que se tiene que hacer.