De Mente y Piernas Abiertas

Cómo?

2011-11-12T18:10:00.000-08:00

Es tan extraño el que en estos momentos después de nuestras conversaciones, haya sido la creadora de un conflicto. Todo lo que buscamos cada uno es AMOR con todas sus letras, amistad, mesura, otorgar y respeto. Así lo defino y entiendo que cada uno tiene su propia definición. En general lo que siga en este frenesí de emociones encontradas que estamos viviendo cada quien en su propia esquina. Tu a 4000 kilómetros de distancia, yo acá... los cuerpos ajenos, eso si las ALAMAS compartidas, ¿cómo? La respuesta es sencilla, IMAGINACIÓN. Las chaquetas mentales que nos provocamos conscientes como resultado de estas incitaciones pasionales, sabiendo que mutuamente tenemos una necesidad enorme del contacto y el hecho de escuchar la voz del otro en si misma se convierte en una acto sexual. Las necesidades que tenemos, nuestra propia carencia de afecto de una pareja es lo que nos conjuntó a entáblarnos en las redes de los actos sexuales complementarios a la distancia. No conocemos nuestra pieles más que por imágenes reales de Internet, ¿cómo pudimos empatar esa ausencia en nuestras vidas si fue una cuestión de uso de imaginación lo que está moviendo esto?
Se dice que hay que arriesgar todo cuando es una cuestión de AMOR. Lo que sucede es que de tantas veces aventurarse a dar TODO, ya el alma se quedo en trozos, fragmentado, con cicatrices y no tan fácil de seder a otro ser. Como se dice por ahí ya esta tan maltrecho que no quiere una vez más salir a la guerra, sabiendo que en el intento puede volver a pasar por un largo, muy largo periodo de recuperación. También es cierto que la FE mueve todo y la esperanza es lo último que se pierde, entonces se preguntan, ¿por qué no intentarlo nuevamente? Ah, eso sí con alguien diferente, ya que el que se fue, se fue y no hay más tiempo para volver atrás.

Mi cama...

2011-10-07T23:15:00.000-07:00

Han pasado más de ocho días y no dejo de recordar en cada intenso momento que disfrute contigo esa noche. Te mostré lo que era estar conmigo en mi lecho con lo que implicaba estar dispuesta a que usaras lo que era, ¿por qué? Después de esa estancia no he vuelto a ser la de antes, me cambio la visión de quien soy, hacia donde voy, que sigue después.

El sentirte mil veces dentro de la prisión en la que he puesto, cada segundo de esa noche, me vuelve impredecible al manejar, solo veo los gestos de placer, siento tus labios recorrer mi piel; ¿no es esto un peligro en medio de la carretera que me va alejando de ti?

No puedo evitar entrar en ese trance de inconsciencia que por momentos me evoca el solo hecho de ver que aun andas, que sigues con vida después de todo. Yo podría dar más de lo que creo porque tú sacar una parte mía que muchas veces desconosco y para reencontrarme necesito la llave y esa la tiene tú.

Yo te la di sin ningún temor, porque algo que reconoco en tu persona es que la confianza está sobre cualquier cosa y incluso sobre nuestras propias historias. Por no perder lo que se ha creado entre nosotros es que me he vuelto una furtiva mujer que está en espera de un señal. Lo que me da miedo, por decirlo así, es que nunca recuerdes mi nombre y solo quede en un sueño, queriendo algo más de lo que tú provocas en mi ser.

Esa llave la llevas colgando del cuello, y no te das cuenta que estoy esperando detrás de la puerta para que entres en los abismos más profundo de quienes nos mostramos ante nuestros ojos. Me cuestiono si ¿en el fondo de todo esa apariencia de hombre conocedor, existe alguien que en verdad se tienta el alma por otro ser?

Creo que dentro de todo, sabiendo que no tengo ningún motivo para pedir nada a cambio, tendré que hacer una excepción. Tú has sido más allá que un complice, un amigo, confidente, medico, y otros muchos que me han demostrado la lealtad. Desde luego que yo te permití entrar, y no hay arrepentimiento de nada, sólo el que otra noche no estemos disfrutandonos plenamente nuestros cuerpos.

Solo por ti...

2011-07-06T22:17:00.000-07:00

me tenido que aguantar las ganas de muchas cosas, principalmente el guardar silencio ante tus oídos. Como dice la canción "me cuesta tanto olvidarte". No con intenciones pasada sino, en decir aquello que tu anhelas escuchar de mis labios ¡Te Amo! Nuestra historia ha tenido de todo y por evitarme una herida más es que lo he omitido. Ya no quiero reproches pero falta tanto que decirte de esos momentos vividos, que solo me causaron penas, sufrimiento y angustia. Mi falta de madurez fue la causa de necesitar limites para no desbordarse en emociones que me harían una mala persona, por la culpa de no decir lo que me sucedía. El silencio es un arma de dos filos porque a ambos no dolió hacer lo que hicimos con nuestras acciones.
Tanto que decir y tantas ganas de verte para dejar claro lo que fue, lo que hay y lo que vendrá. No hay más que esperar a que el momento llege y dar rienda suelta a lo que será.

El demonio

2011-02-02T20:51:00.000-08:00

Quien se iba imaginar que después de una año lleno de aventuras sexuales, todo tiene que detenerse y dar paso al demonio que se llama: NECESIDAD FISIOLÓGICA.
Ningún rastro de las desventuras, solo las remembranzas del ayer, ¿o antier? ¡El tiempo es relativo! Como puede estar, como no me veo en la necesidad no grata de los suspirosa, el escuchar la respiración o incluso la asfixia en los recuerdos vividos de las relaciones.
Si son parte de esos juegos nocturnos en los que me invade la nostalgia, a pesar de que desde un inicio sé que son de entrada por salida; no hay de otra por el momento...
Si bien es cierto que toda necesidad se tiene que satisfacer, me pregunto ¿quien está dispuesto hacerlo? Esto es retorica porque desde luego que existe el QUIEN, empero no sé si sea la vía adecuada como saciar esto que escurre por todo mi cuerpo, aquello que le llaman DESEO, e incluso TENTACIÓN. Hay momentos en los que los recuerdos ya no son suficientes, es cuando tienes que encontrar alternativas para cubrir con la dosis, si una droga "SATISFACIÓN"; para que el cuerpo vuelva a estar en un estado de LIBERACIÓN de hormonas contenidas por la hambruna de algunos días.
No necesariamente, sé que suena contradictorio, tiene que ser todo un banquete. Siempre están los entremeses, y los múltiples "tiempos" en esas reuniones en donde puedes pedir alternativas para abrir el apetito. Bueno ya muerto de hambre, se dice "hasta las piedras saben buenas", lo que caiga está bien. No hay que olvidar que aunque uno tenga el estomago pegado a la columna no implica que digas NO a algo en particular que de primera vista no crees que sea el platillo adecuado. Aunque ya el estomago con tanta necesidad lo que quiere es tener algo adentro y es ahí donde sale, EL DEMONIO.
Sí porque con tanta necesidad, saciedad no obtenida por las razones que sean, el DEMONIO tiene la capacidad de "DEVORAR" de una forma incomprensible lo que está a su alcance.

¿Habrá remedio?

2010-12-20T21:22:00.000-08:00

En la cúspide de la primera noche del invierno, todo transcurre en calma y paz. No obstante en mi ser se produce una serie de acciones que hacen que te invoque a cada momento de las horas que paso en la pesadez del día. No tolero ni un minuto más tu supuesta ausencia, ¿por qué? Al sentir mi piel más cálida, sea por las frazadas y cobertores, voy sintiendo tu cuerpo moverse dentro de mi. Si, suena tan absurdo pensar que una posible transfiguración de mi mente puede evocar tu presencia fielmente, pero eso es lo que sucede y que no la quiero evitar.
He cometido errores, eso es parte de la naturaleza humana, no me justifico aunque tú también no me has dado un ejemplo con el que yo pueda compararme. Una de las grandes lecciones que he aprendido de ti, además de ser una mejor amante en esas noches que llegas a mi puerta sin previo aviso en las que, me has visto tal cual con ropa de cama, hasta saliendo de la regadera; es la paciencia y el motivo ha sido porque tengo que imaginarte y eso ha creado un vinculo más fuerte porque nadie había entrado a esa intimidad que tengo contigo. Privilegio indudablemente porque contigo he aprendido a bajar las defensas y solo llevarme por lo que en ese momento mi cuerpo pide a gritos... ¡TÚ!
Si, esto se esta volviendo en un grito desesperado por tu presencia y ante todos me convierto en un lobo aullando a la luna llena para que, con su brillantes ilumine el camino por el cual, seguir tu rastro y poder tenerte sólo para mi, ¿egoísta? No sabría decir con sinceridad, porque ante todo lo sé... Por alguna razón que no comprendo de ti, no puedes, no quieres compartir más de lo que yo quisiera estar a tu lado. Es por ello que mis gritos se vuelven en alaridos silenciosos, que se quedan en mi pecho resguardando, de alguna forma extraña, mi alma para que no se escape de mi ser.
Ante todo esto no veo ningún remedio a este mal, que se vuelca en un mar de emociones que no parece tener un momento de tranquilidad, pero el mar tiene vida por varias razones, así como YO las mantengo para no perderte en la inmencidad de orbe que has hecho de mi vida......
Solo te digo... VUELVE, ESTOY AQUÍ PARA TI!!!

En la embriaguez de la tristeza...

2010-11-22T23:13:00.000-08:00

Si, ha pasado mucho tiempo desde que me dejaste y mi intención de esa noche era hacerte mio, pero nada pasó... Me quedé sumamente desconcertada, porque nunca imaginé que me quedará en la soledad de aquella habitación del hotel, yo y mis impulsos. Desde luego que después de que cerraste la puerta era para que yo te siguiera pero, mi orgullo me detuvo o tal vez ¿miedo? He estado reflexionando sobre lo que hemos vivido, pareciera una tragedia Griega, donde siempre el final tiene sus matices desoladores... Por otro lado recuerdo cada momento en la que ambos hemos estado en la total ARMONÍA... que con ningún otro me he sentido tan libre de hacer lo que se me plazca y eso tiene mucho valor, porque no cualquiera rompe la muralla que esta al rededor mío para evitar las posibles heridas de la guerra en el sexo.
Desde entonces me he quedado como fantasma deambulando por toda la ciudad y no hay forma, aún, de que eso que dejé en esa habitación resurja. Si, la iniciativa de hablar y decir lo que siento por alguien. Me he vuelto muda de mi misma ya que antes no tenía ningún remordimiento al decir lo que quería y esperaba. Mi voz te la llevaste contigo, aquella que podía ser LIBRE sin que ningún tipo de tapujo moral se interpusiera en lo que creía, lo indicado y claro hablando desde lo que uno siente.
Hay ocasiones en las que me encuentro en mi lecho y trato de sacar de alguna forma lo que quiero, donde me toque, me estimule, pero ha sido en balde porque me quedo resguardad entre las paredes de mi propia piel todo lo que mis manos podrían hacer para estimular toda iniciativa sexual que me llevaría, indudablemente, a lo sensorial. Han sido momentos, sumamente atroces porque no ha habido forma de hacer que tú me devuelvas eso ímpetus que por muchas noches tú me implorabas que salieran de mí.
No vale la pena ir a buscarte, he sido demasiado cauta para recuperar aquello que en el fondo sé que te declaré, pero no tengo cara para requerir tu presencia y por ende arrebatar de tu ser mi voz, inconscientemente te di. Es muy cobarde de mi parte el no hacer algo al respecto y decidir recuperarlo, absurdo definitivamente ¿cómo es posible que no pueda exigir eso que me pertenece y me hace falta para volver a ser quien era?
Ahora solo me queda encontrar alguna otra forma para poder recuperar lo que pesé que tú querías tener por lo que hemos compartido, por las muchas noches en las que ambos estábamos disfrutando de nuestros afectos, nuestros cuerpos; nuestros labios, mis pechos, tu pene, tus ideas, mis ideales; no queda nada que reprochar, por el contrario. Me percato, al hacer este recuento de vivencias, lo guardado en mi memoria, en cada milímetro de mi piel tatuado por tus caricias y deseos siempre existirá el pasado; no por ello tengo que vivir en él. Tengo que ver hacia lo que está ocurriendo y no permitir que algo me vuelva a dejar en este estado.

Por qué decir esas cosas?

2010-08-23T10:49:00.000-07:00

Es muy cierto que cuando uno está en situación precaria del estado emocional, cualquier individuo se acerque y quiera bajarte la luna y las estrellas. He pasado por cada momento que de repente, me hace cuestionarme sobre la manera en cómo me desenvuelvo en las relaciones personales. Nunca imagine, más bien, no había puesto el ojo en eso de llevarme a pensar que todo es posible. Crean me no es que lo ponga en duda, pero cuando se trata de HOMBRES es otra cosa muy distinta. Con eso de que todos somos libres de hacer de nuestras vidas lo que queramos, nunca nos enseñaron a pensar en los DEMÁS... Si, a nadie le interesa en lo absoluto lo que le sucede a los demás y es cuando, cualquier "indicio de esperanza" te hace envolverte en un ensueño dentro de un sueño ¿qué curioso, no lo crees? Si, la verdad es que nos creamos una FANTASÍA que ni tiene ningún sentido porque al final todo es parte de un sueño que deseamos cumplir, a costa de lo que sea, en especial de la salud emocional, espiritual, etc.
Este nada más es el breviario cultura de lo que ocurre conmigo, si nadie me había comentado o puesto tan CLARO lo que la otra parte desea que se concrete en una relación y ante esto me viene a la mente lo siguiente: ¿cómo nuestras relaciones con los otros ha cambiado tan drasticamente? A decir verdad los modos han sido modificados por nuestros propios intereses y de nadie más. Todos esperamos la LIBERTAD si aquella que nos fue quitada en cuanto vimos que las relaciones tradicionales ya no eran lo suficiente para "retener", "mantener" en armonía las relaciones de varios años. Ahora el escuchar que una pareja cumple sus "bodas de Plata" es inaudito creer que durante tanto tiempo hayan soportado a la otra persona y no tanto porque no se dé, a lo que voy es que ahora, ver eso en una pareja actual es tan BIZARRO por los lineamientos legales, además muchas creencias religiosas han "permitido" la separación o el divorcio. La cuestión va en lo siguiente: ¿qué es lo que todos quieren? Por lo que he escuchado, aclaro escuchado, se solicita que una de las partes esté dispuesta a estar con el otro; siempre y cuando éste no quite "libertad de acción" ¿a qué me refiero con esto último? En pocas palabras que sus vidas como antes las tenían previamente al encuentro, relación o como quieras llamarlo, sigan sin ningún cambio, que en el fondo no esté presente el otro en su vida cotidiana ¿pero cómo? Si, es extraño pensar en esto y escucharlo de igual forma; todo radica en mi humilde opinión en que nadie está dispuesto a "sacrificar" su existencia con otra persona, el EGOISMO en su máxima expresión. Eso tiene una definición actual, la palabra que a muchas personas, me incluyo entre ellas, COMPROMISO. Todos tenemos compromisos, indudablemente, si aquellos que en verdad impulsan a que en verdad tengas un "interés" GENUINO... a su vez deje en la persona algo que signifique "bienestar". Aquí es importante definir que es eso; para much@s es la búsqueda de una mera satisfacción que puede ser pasajera o algo que tenga mayor impacto en la vida de cada uno, sus metas, objetivos personales; por tanto cada persona es distinta por lo anterior, nadie busca lo mismo siempre, va cambiando, evolucionando en función de lo que cada quien está deseoso de cumplir, cubrir.
De tal forma es que a muchas de estas personas, incluyendome, tienen focalizada su vida, relaciones en función de lo que lo mantenga en la felicidad; en otras palabras en una zona de confort. Entonces, ¿qué acciones en verdad conforman para cada uno el COMPROMISO? Hacia tiempo que no ponía tanta importancia sobre el tema, sin embargo es tiempo para hacerlo. Razones sobran... hace poco en vi envuelta en una conversación en la que deseaban escuchar mi punto de vista al respecto del por qué los "hombre" (no son los únicos también nosotras) ya no QUIEREN comprometerse. Por mi mente pasaron todas la historias vividas bajo el mismo panorama y por un momento aguarde en poner orden a todo eso que se me vino como bola de nieve y me sorprendí de no poder responder tan fríamente cuando tomo ese tema.
Se vuelve esto en algo que tiene ver con la propia INDEPENDENCIA... de ser quien eres en función de lo que tienes en ti mismo... no hay otra posibilidad para que uno siga en la zona de confort y tal vez quedarse ahí infinitamente... Desde luego que no tiene nada de malo... siempre y cuando uno esté dispuesto a aceptar todo las posibles implicaciones de esa decisión. Ahora ante ese acto creo que se da otro paso a un nuevo camino, porque cuando uno toma las riendas de su vida de sus propias manos y no está con la finalidad de AGRADAR a los demás creo que cambia totalmente de camino porque ya no va querer seguir en esa misma "etapa" y por ende existe en una modificación importante, creo yo, de la MADURACIÓN. Sí, porque muchas veces estar en la zona de confort solo dejas que las cosas pasen y no eres un elemento que sea parte del proceso sino que permites que los demás decidan por ti.
En ese caso no hay más que decir al respecto, así que cada quien vera las cosas de diferente forma para que así quieran decir lo que más les plasca y decidir por si mismos.

Porque buscar un segundo frente...

2010-08-16T23:00:00.000-07:00

Es increíble que con el simple hecho de dar una sonrisa, ser amable con las personas que te rodean, todo se vuelva un mal entendido… Es extraño como trabaja la mente de los seres humanos y para nada es menospreciar a nadie en absoluto. No obstante, el hecho de que alguien a quien creías que la “relación se estaba forjaba en términos de compañeros”, entendiéndose como una convivencia de algunas horas a la semana, se vuelva de unas semanas a otra en algo que ni por la cabeza te cruza, de ninguna forma. No dudo que a todos nosotros el ver el rostro amable, en cualquier situación se vuelva algo que llevará a proponer tener mayor intimidad de la que se podía dar dentro de las horas habituales en las que se convivían. Todo esto por el hecho de que al tomar una decisión importante en la que tienes que hacer un cambio de 180° sea un motivo para que te inciten a tener algo mayor. Desde luego que tal y como lo planteo suena algo sumamente burdo dentro de la manera en como todos nos desenvolvemos actualemte en la cotidianidad, pero he ahí el detalle. Si en algún momento la persona que da la indirecta “CLARA” de que su estado civil es totalmente distinto al que profesa, ¿entonces qué se entiende con este comportamiento? Mmmmmm… La verdad no me esperaba la reacción que me ocurrió algunas noches atrás; es muy “lindo” que una persona tenga la capacidad o la iniciativa de dar un golpe al ego, y más cuando éste se encuentra una tanto maltrecho y que con el tiempo de convivencia dada, se dé algo tan insólito para mí como el robo de un beso dado con toda intención de dar rienda suelta a la pasión y desenfreno.
Desde luego que entiendo el asunto de la infidelidad, no tanto porque haya sido infiel en una relación “formal” sino, estando en una relación "informa o segundo frente"; es entonces que busques otras cosas que tal vez, si es del interés para recuperar mayor confianza, se pueda solucionar a través de ésto con la finalidad de que la primera relación se fortalezca en vez de que se incité la búsqueda de un segundo frente. Suena muy moral y ético, pero en el fondo NO ESTOY DISPUESTA a entrar en una relación en la que hay un papel escrito, firmado por las dos partes, y que una de ellas le vea la cara a su pareja... Reitero mi posición, no es lo mismo ser SEGUNDO FRENTE de un NOVIAZGO a otra muy diferente, como el matrimonio o la vida en concubinato "legal". Esto último refiriéndome al hecho de que tienes un tiempo amplio en una relación en la que se había dicho que querías al otro hasta "que la muerte los separe" u otro tipo de alegato que impida las relaciones EXTRAS... Si, no puedo negarme a mi misma que esta situación me tiene consternada, sabiendome que soy de lo más OPEN MIND y que, de un sujeto que ni es de mi total agrado me venga con estas IDEAS!!!
Pensándolo bien, creo que estoy más bien molesta conmigo que con ese individuo... Porque no me dí cuenta de los primeros movimientos, ¿qué, estaba dormida? La verdad estoy intrigada, si, porque en ningún momento fue mi intención enviar mensajes que se entendieran de otra forma... Comprendo que en el mundo en donde estaba y las personas con las que me relacionaba no eran de ALTA CALIDAD, diculpen por la segregación, pero no eramos del mismo código postal, lo lamento. No puedo negarme que ahora tengo, dentro de todo, una CLARIDAD más elocuente de lo que espero en la vida. No quiero decir que haya una implicación más allá de lo que lo que quiero, por el contrario. Ahora sé que la vida da mil vueltas y hay lecciones que aprender de todo lo que ocurre en el día a día. De tal forma me pregunto ¿acaso mi forma de ser no es la misma a la forma en que pienso y siento? Esa es la primicia, ¿en dónde quedo parada en esos dilemas del corazón, mente y ser?

Poliamor???

2010-07-17T20:54:00.000-07:00

Se dice que la infidelidad va con la sexualidad, que es algo meramente instintivo, como la necesidad de comer o dormir... Ah pero cuando la infidelidad se vuelve una "adicción", ¿cómo se le denomina? Se tiene ahora un termino INNOVADOR que cambia la perspectiva de la infidelidad en lo sexual, como también en lo emocional, el POLIAMOR. Todos pensaran que esto de infidelidad y poliamor no son lo mismo, en cierta forma lo son y no. Si es difícil de explicarlo ya que lo que se entiende es una cuestión de compartir... En lo personal me pregunto ¿quien es lo suficiente open mind para compartir una relación afectiva, amorosa, sexual en la que no exista emociones como los CELOS, LA IMPOSIBILIDAD A COMPARTIR, EL NO SER PARTE DE LA EXCLUSIVIDAD DENTRO DE UNA RELACIÓN? Complejo, ¿no lo crees?
La vida nos han enseñado que en las relaciones humanas haya esto de monogamia, sin embargo nuestro mundo, desde donde yo lo veo ahora, ha cambiado los tintes de la sociedad y por ende, de la manera en que nos comprendemos a nosotros mismo. De tal forma que, no quiero decir que esto sea la PANACEA o la respuesta a lo que por tantos años muchos han luchado por cambiar. Lo anterior lo comparto porque de una forma, creo yo, mis pasos me han llevado a tener emociones encontradas y que me hacen pensar en la posibilidad de definirme dentro de este nuevo concepto.
Ahora haciendo una remembranza de los años sexualmente y amorosamente vividos, me hacen cuestionar lo que he hecho para relacionarme con aquellos con quienes he compartido un pedazo de mi propia historia. Los cuestionamientos que corren son sencillos, aunque sea complejo, ¡si! Todos ellos tiene rasgos en común, mientras que otros son totalmente opuestos. Siempre me he caracterizado por buscar aquellos individuos que me atrevo a describirlos como "fuera de los común", intelectuales, ingenieros prominentes, artistas, filósofos, empresarios exitosos y no tanto, empleados de gobierno, administrativos e incluso obreros; es un listado extraño pero así lo he recorrido. De cada una de esas convivencias he aprendido mucho, eso es parte de las relaciones humanas. Por otro lado, siendo honesta contigo, ellos han aprendido más que yo. No quiero que te hagas la idea de que me vanaglorie sobre mis propias capacidades, ¡no, en lo absoluto¡ Lo que quiero hacer es que me comprendas. Cada uno de ellos tiene sus grandes virtudes y que al paso de los años me he dado cuenta que es imposible hacer una mezcla con todo eso para crear un ENTE que sea "perfecto", eso es inverosímil. Por tanto ¿qué se hace en esos casos, en los que hay muchas cosas que te gustan de alguien y también existe alguien más que tiene otras que son tan sorprendentes que también las quieres junto a ti?
Seguramente, te vendrá a la mente ese comentario "NO TODO SE PUEDE TENER EN LA VIDA" desde luego que no por el tipo de paradigmas que se comparte en nuestra cultura, MONOGAMIA. Remontémonos a sociedades sumamente antiguas, por los récords que se tiene en la actualidad del cómo se ha desarrollado nuestra diversas culturas, existe un factor en común. En muchas de ellas, por no citar a ninguna en particular, han coexistido la poligamia. No creo que sea necesario explicarte el término de tal forma que queda comprendido. Los hombre han tomado ventaja en este rubro y existen muchas investigaciones científicas que lo abalan; en ese caso me pregunto ¿por qué las mujeres, claro en nuestros días, no podemos hacer esto? Sí, tomar ventajas sobre lo que queremos en nuestras vidas y desde luego con todas las implicaciones que eso conlleva. Indudablemente para logra algo de esta magnitud sería necesario crear una nueva visión del mundo que nos está tomando desprevenidos en este nuevo siglo. Tanto ellas como ellos no somos los mismos que nuestros padres, e incluso nuestro ancestros, entonces ¿qué hacemos? Curiosamente está mal visto que una mujer esté con dos o más relaciones al unisono, se espera que sólo con una pareja, relación o como gustes llamarla, sea la ELEGIDA. Regresamos nuevamente al término MONOGAMIA, y ahora que está el POLIAMOR, ¿qué se hace? ¿A caso aceptaremos que una persona, en este caso una mujer, pueda llevar relaciones paralelas? Aun sigo en la discusión personal, pero mucho de ello no me hace tanto ruido en la chaveta. Piénsalo bien, ahora muchas personas les aterra el termino "COMPROMISO", literalmente los deja sin palabras; ¿nosotras qué? Hablando desde mi experiencia he preferido ni tocar el tema ya que, uno se "enamora" y ese silencio es como una daga directa al corazón. Para no sentirte mal con uno mismo, ¿qué hago? Bueno tengo muchos "amigos" y ninguno de ellos ha definido, de ninguna forma, el tipo de relación que se comparte; por eso es que los llamo AMIGOS. Cada uno de ellos tiene ciertas maneras de verme y no es que "actúe" simplemente me ven con sus propios ideales, o incluso sus propios sueños o también, poniéndome romántica, anhelos de lo que esperarían de una mujer. Ninguno de ellos sabe la existencia de los demás de tal forma que para términos prácticos estoy siendo infiel, porque a ninguno de ellos le he otorgado la EXCLUSIVIDAD, además de que ni me lo han pedido... Recuerdo que uno de ellos hizo un comentario que me hizo reflexionar: si se comporta como "novio" para qué necesitas que te lo aclaren. Fue una gran sacudida como un sismo de unos 7° Ricter, me cimbró.
Retomando lo que se hablaba anteriormente, me viene a la mente el hecho de que muchos crean que esto del POLIAMOR tenga que ver con los TRIOS o con esas parejas de swingers que en la actualidad se ha dado mucho de qué hablar. Por lo que se sabe de este tema es que tiene que ver con la convivencia, casi el hecho de los involucrados vivan bajo el mismo techo. Sin embargo no necesariamente tiene que ser de esta forma ya que, nuestra sociedad nos ha inculcado que al momento de encontrar a la persona o personas en esto del poliamor, vivan de esa forma, pero también es cierto que nuestras modernidades nos llevado a tener relaciones “maduras” a mayor edad ya no en esa espontaneidad del siglo pasado. Ahora bien nuestras costumbres del nuevo siglo han empujado a tomar esa decisión con mayor sapiencia que con lo emocional. Indudablemente muchos creen que esta generación, en la que actualmente yo me encuentro, sea mayormente propicia a lo material que a lo que el AMOR se entiende, infantil, incrédulo, dadivoso, etc. Con lo anterior no quiero decir que la afectividad se haya corrompido como muchas cosas de nuestra vida cotidiana, pero de cierta manera ha ocurrido cambios en la forma en que nos entendemos a nosotros mismo. Muchos podrán decir que eso ha influido en cómo se ha dado las nuevas relaciones y que surja este concepto, es en eso donde nada tiene que ver con lo de los demás sino en la manera de qué es lo que esperamos de las relaciones.
La pegunta a seguir es ¿qué es lo que soy? ¿Qué es lo que espero del otro? ¿Qué estoy dispuesta a compartir con él o el otro? Bueno esta última relacionándola con el poliamor, por las dudas que se me han formulado con esto. La verdad es que no estoy totalmente segura si el estar con varias personas haga que me defina como POLIAMOROSA. Como lo mencione en un principio esto tiene que ver con un involucramiento emocional y sexual en la relación en la que todos quieran formar parte de la misma, al unísono. Por el momento cuento con tres relaciones paralelas; una de ellas me puedo definir como la “amante”; en las otras dos soy la pareja de ellos. Ninguno de los participantes de mis AMORIOS sabe de la existencia del otro, en otras palabras ellos no saben que estoy con otros. La verdad es que no es para mí importante que ellos lo sepan, mientras que yo sea sincera con lo que siento en mi misma. Para mí no existe ningún tipo de remordimiento que me haga detenerme; lo interesante de todas ellas es que cada uno me hace ser una mejor persona, no para cubrir con sus requerimientos por el contrario, sino para que YO sea lo que quiero ser, una mujer apta para toda circunstancia que se presente. En ese sentido uno de ellos nos complementamos en lo intelectual tenemos nuestras conversaciones en la que existe un crecimiento para ambos importantes de como entendemos el mundo que nos rodea. El otro me llena en lo sexual y también en lo intelectual pero esto último tiene que ver con los otros rubros más mundanos, sí aquello que con muy pocas personas puedes sentirte en la confianza para tratarlos. Pareciera él sería el indicado para una relación “forma” como mi familia esperaría. También está el que cubre sólo la parte sexual, que a pesar con él es quien tiene una relación forma, está abierto a tener sus segundas o terceras, no lo sé, relaciones paralelas. De él podría decir que está en el poliamor y que ahí estoy incluida dentro de lo que vivimos a momentos. Por eso me pregunto ¿tiene alguna relación la cuestión del tiempo? Refiriéndome al hecho de que las limitaciones de tiempo, los traslados tan complejos en una ciudad con en la que vivo, tener relaciones cara a cara son bastante complicadas. Esa es otra de la preguntas que me hago, pero si en verdad las personas relacionadas en esto tiene el interés de aceptar esos roles no creo que para ninguno hubiera ningún inconveniente.
Ahora bien al leer estas larga líneas, me pregunto si ¿tú estas dispusto a ser parte de esto?

La última vez...

2010-07-07T23:10:00.000-07:00

Entre mis Lazaros, uno se levantó. Tomó el teléfono y me llamó para saber si estaba aquí, a lo que contesté que aún sigo en el mismo lugar pero que muy pronto mis alas se desplegarían para volar lejos. Desde este hecho tomó la decisión de no vernos ya que de él se puede uno esperar muchas cosas porque trata de ser congruente ya había pasado mucho tiempo sin saber de él. Así que fui al punto de reunión y hablamos de lo nuestro referente a lo que cada uno hizo en ese tiempo distanciamiento medicinal. Terminamos y nos fuimos, yo había quedado de ir a dejarlo a su departamento y al llegar tratando de llegar a su lugar sin tanto estrés por el transito que no fluía en el camino, halagó mi abrigo y fue raro escuchar eso desde sus labios; también me demostró, a su manera, sus afectos con palmadas en el hombro derecho. Llegamos me permitió dejar el automóvil en el garaje; subimos al siguiente planta y me hizo pasar directamente a la sala de estar, ahí nos quedamos sentados hablando de nuestros días pasados y de repente se acomodó de tal manera que su cabeza la depositó en mi regazo. Así fue como comenzó nuestro acercamiento corpóreo de entre abrazos y moviéndonos con la intensión de que nuestros labios se depositaran en nuestras respectivas cavidades; fue como dimos inicio a ese combate entre el deseo y la atención. Al terminar sin haber coito, algo que le agradezco, fue el besarme por el cuello, mientras que yo jugaba a erotizarlo con mi mamo sobre su miembro y fue cuando me dejo la marca de “pollo” en mi hombro. Ante el clima del verano, tengo la posibilidad de usar mascadas para que nadie note ese recuerdito, aunque a la fecha recuerdo la sensación que provoco, el sentir su piel con barba sobre mi cuello y evocar su aroma en mi memoria, para un próximo reencuentro.

No me importa nada, nada...

2010-07-04T21:33:00.000-07:00

Lo importante es que de una manera podamos gozar de lo que somos, unas almas que se necesitan ¡si! No podemos negar que en alguna de nuestras vidas nos habíamos conocido y que en el momento en que nos reconocimos, era inevitable alejarnos. No sé si la muerte fue la culpable en el pasado, pero ahora no dejare que eso suceda... Mi alma reclama tu estar; entiendo que nuestro inconveniente se vuelva a interponer, que es el TIEMPO. Si y curiosamente tú lo invocaste, de tus labios salió la palabra. Yo en ningún momento he reclamado tu tiempo hasta que me relevaste lo que en tantas ocasiones me cuestionaba y eso fue hace ya algunas noches atrás.
No puedo negarte que el tiempo en esta vida, que nos distanciamos, nos hizo mucho bien ya que, nos dio la oportunidad de saber cada uno lo que ocurrió con nuestros deseos y nuestras necesidades; y no me importa nada, nada que tú lleves una vida paralela, en la cual no soy la protagonista sino, que tengo el papel antagónico, que muchas veces en las historias que se narran es la que vive, porque sufre. Ah pero eso sí, aunque no obtenga lo que deseo que es tu carne en sangre viva disfrutare mientras pueda de las mieles que ya hemos dejado sobre nuestros aromas.

Vale la pena tener recato???

2010-06-09T21:08:00.000-07:00

Las buenas costumbres, se aprenden de todos lados desde luego, el mundo tiene tantas ventanas que puedes ver otros "mundos" de lo cuales aprehendemos nuevos usos y costumdres. Cuando eso sucede existe un corto circuito con lo que uno trae en su cabeza de años y años, pero ¿qué hacemos con eso? ¡Ah! Estaba omitiendo algo muy importante, porque lo que se aprehende y también aprende sobre lo que es el AMOR, ahí es lo complicado, así es como lo he escuchado y no niego haberlo vivido.
En esos otros mundos hay ciertas formas de comportamiento habituales, pero que solo causan confusión porque al entrar no sabes a que atenerte y mucho menos sabes que hay en "verdad" del otro lado. Por otro lado está el hecho de que con lo que te encuentras es algo que si está dispuesto a hacer, aunque vaya en contra, por decirlo de alguna forma, con tus habitos dentro de tu mundo.
Ante este panorama de confusiones entre lo que uno entiende por AMOR y SEXO los lenguajes, las constumbres, los usos son tan variados y divergentes que al momento de entrar en un nuevo mundo no queda nada explicito, se hacen suposiciones de lo que puede suceder. Es cierto que hay que tener "valor" para entrar en primera instancia. Después tienes que tener la suficiente objetividad para que lo que hay dentro, no te ponga a temblar, o tengas la capacidad de no dejar que vean tu temor. Te convierte en tu propio títere y no sabes el guión de la obra, así es como comienza el intercambio de nociones de lo que es el AMOR y el SEXO para el otro.
Estoy convencida de que es mejor hablar con la verdad, aunque está duela al final, porque para que hacerse el loco ante algo que tal vez, no estés en la disposición de hacerlo. Por el contrario, tienes tanta curiosidad y de repente tus propias ideas salga a la luz y el mundo en el que entraste te saque por eso. Esto último me hace pensar que es mejor andar con bandera blanca y así como "inocente" te puedas mover más fácilmente en ese sitio. Recordando, claro, las implicaciones, aunque sean meras suposiciones, de lo que tu propio aprendizaje que llevas de equipaje te lo impida, bueno te lo impidas tú.
Ahora me doy cuenta de como fue que ese individuo se metió en mi vida. Desde luego que fue con alebocia ya que estaba completmente segura de lo que encontraría. Ya sabia a donde iría todo eso y a pesar de que necesitaba sacar mis energías sexuales y emocionales era mas que justifiado. Llegué como de costumbre necesitando de las directrices para arribar al nuevo nido. Nos vimos en un punto cercano y de ahí a lo que íbamos; para ese momento tanto él como yo habíamos comentado que en los momentos de insaciedad estaríamos para darnos lo necesario y disfrutar de un buen rato; que mas podía pedir si mi cuerpo añoraba el de él. Ya lo había hecho explicito en una carta que me envió y ante su petición no podía negarme en lo absoluto. El hecho de que él pidiera que estuviera cerca para "hacer el AMOR" en cualquier oportunidad fue sumamente tentadora y por ello me arriesgue.
Al llegar al nuevo nido abrió la puerta a las POSIBILIDADES, si aquellas en la que ambos pudiéramos demostrarnos cuanto nos necesitábamos. Todo salio a pedir de boca, a pesar de que el MALDITO tiempo no fue nuestro aliado como la ultima vez. De cualquier forma lo gozamos aunque él me incitaba a quedarme como la vez anterior, sin embargo dentro de lo que él me expreso en sus lineas, el tiempo era el culpable si! Por eso fue que decidí irme, no darle la posibilidad de convencerme tan facilmente y también poner los limites que yo necesitaba para poder estar con el otro que aguardaba por mi.
Hay un viejo adagio que dice "juego de manos es de villanos" y en este caso yo estoy en ese rol por él. El es quien desde el principio comparte su cama con alguien además de conmigo y es cuando me pregunté, por qué yo no lo hago también?

Tengo mis dudas!!!

2010-06-01T10:25:00.000-07:00

Hay veces que quisiera disponer de todo tu tiempo pero implicaría que estuviera cada instante conmigo, día y noche. No sabría que hacer porque sólo pensaríamos en la cama y nada más. Sin embargo, hay más cosas que hacer, ambos tenemos vida; también es cierto que la pasamos muy bien tratando de encontrar razones al día a día en todos los aspectos que nos conforman a cada uno. Esos son los detalles que deseo para elugrubar una existencia contigo. Siempre hay un "pero" y éste es grave en cierto sentido, porque tienes una gran adicción y esa es al trabajo y al dinero. No quiero decir que esté mal, simplemente "nada es bueno en exceso" y por ello es que padeces de los males de un envejecimiento prematuro. No es posible tener dos RAUNDS en una misma noche y tener que dejar que la libido regrese a ti, mientras que yo voy dejando que la marea de mi mar se apasigue de un solo momento. Cuando tú estás listo tienes que esforzarte para conmigo y creeme, hago todo lo posible para que sea sencillo.
Lo he hablado con especialistas y todo ha dicho que la alternativa sería "posiblemente" la píldora, aunque con tu juventud en días y meses no es lo más recomendable. Es entonces cuando me cuestiono sobre lo que podría ser. La primera alternativa sería quedar como "amigo/amante" y así no me sentiría sexualmente frustrada. La segunda, la más viable, es dejarte en un SIMPLE relación de amigo SIN DERECHOS porque a pesar de que las temáticas que exponemos y tu singular creatividad, hacen de nuestras conversaciones algo tan intenso que los puntos a tratar tú los deseas poner en la praxis, ahí es donde entran mis dudas. No es que no desee estar contigo sino que al rededor de todo están esos detalles que no logro asimilar tan fácilmente.
Seguramente tú tendrás otra versión de los hechos en la que "tal vez" yo no sea o tenga lo que tú esperas, ¡ah eso sí! Estás ahí, no desapareces del todo. Por alguna razón sigues buscándome y creo que es por mmmmmmm... Hablando con la verdad en las manos, yo soy la que no te suelta eres un salva vidas del cual, si te dejo, me ahogaría en un abismo desconocido y eso me provoca miedo ¡si!, lo desconocido. Por eso es que tengo tantas dudas en lo que YO concibo como una relación.

Se hace camino al andar.

2010-05-11T22:31:00.000-07:00

Es muy cierto, porque de no ser por el vivir, no sabrías que es lo que te gusta y más cuando se trata de sexo. Algunas personas sólo saben de un solo hombre y como él te trata, ínsita, lo que provoca en la piel, en el ser. Hay otras que saben, que se han permitido otras manos, cuerpo incluso almas, De estas últimas me concidero; yo he buscado todo para saber más de mi misma y por ende, de lo que "quiero". De uno su cuerpo, de otro sus labios, alguien mas me gusta como su manos rozan mi piel. De otro puedo decir que es excelente para hacer el sexo oral que me lleva al éxtasis con solo hacérmelo. También aquel que ha logrado darme su sexo en toda su expresión dejandome en el limbo de la exaltación y exitación.
Por otro lado, de todos ellos, por sólo nombrar algunos, no han podido conocerme al 100% ya que sólo están ahí para sacar sus más necesarias pasiones; eso está bien aunque muchas veces no hay conexión, ¿cómo explicarlo? La verdad es complejo, difícil exponerlo porque se que ninguno va dar su brazo a torcer y a veces me cuestiono sobre como es que he permitido todo esto. Busco por todos lados en mi historia explicación alguna, sin embargo no la he podido encontrar. Tal vez y sea por temor a darme cuenta de que "yo no nací para amar". De todo eso, tengo la posibilidad de hablarlo en el acto y dar las sugerencias para que aquel en turno tenga una pista por donde andar en el mapa de mi cuerpo. Si porque de todos ellos, si pudiera mesclarlos, sería el Amante ideal, pero eso no es parte del sexo, claro como yo lo entiendo.
Ahora qué tendré que hacer para, mmmmmmm... Bueno nu puedo negar que de alguna forma ellos me han instruido en el Arte Amatorio, ¡si! Aquel que puede llevar a dos alamas a su satifacción carnal, sin necesidad de comprometerse en algo "formal" además, a tener algo totalmente "asexual". A veces me pregunto si esto sera el futuro de esa "busqueda" de amor, comprención y afecto que tanto hombre como mujer esperan de una relación.

Volverte a ver!!!

2010-04-22T00:05:00.000-07:00

Si, recordando un poco las melodías del pasado algo de nostalgia me hizo recordar lo complejo que han sido los años que hemos compartido, con sus bajas y sus altas, pero ahí seguimos ¿por qué? Tengo hipótesis al respecto: la primera es que no he podido seducirte como a muchos otros en el tiempo en que nos hemos tratado; la segunda y eso lo sé por tu propio cuerpo, no eres impotente. Tercera puede que aun no esté listo para tener SEXO y estés buscando mas bien el "Amor". De las tantas veces que me he pasado de copas contigo te he dejado ver el libro de mis DESEOS más sin embargo, no has querido hacer algo al respecto, ah pero eso sí yo tengo que poner todo de mi parte. Esto último no es reproche simplemente es que tú nunca me has dejado cumpirte ninguna fantasía, mientras que yo he hecho todo lo posible en mis 5 ó 6 sentidos. ¡Si, creeme! Porque he buscado todas las formas conocidas de mi parte para que te quedes una noche más conmigo y tu respuesta, es salir de madrugada del nuestro espacio, con cena y botella de vino, ni así lo has hecho. Te lo he pedido de la manera que a ti te gusta y no veo de que todo esto sea algo más palpable. La verdad es que no sé lo que buscas, pero tampoco te niego que me enloquesería tener lo que tu quieres, pero no tengo ninguna noción de ello porque jamás me lo has querido compartir. Siempre he respetado tu tiempo y ¿yo dónde quedo? Ten por seguro que no soy ni tonta ni tarada, porque he tenido placeres con otros, ¿cuantos? Muchos en estos años. Busco también otras alternativas que no implican cuerpo sino, aparatos que me hagan tener la idea de que estoy con alguien. Muchas veces te traigo a mi cama mientras estoy en mis placeres, sólo como una ayuda para dejar que mis ríos internos salgan y mi cuerpo vibrase y se sintiéra libre de todo tipo de ésteres.

Lo curioso de todo esto ha sido el tiempo. Yo te llamo y no puedes; tú me llamas y yo no puedo, ¿cómo hacer que los tiempos se acoplen? Claro que, daría cual quier cosa por volverte a ver, y recuperar el tiempo que se nos escapo, para así tener la idea más clara de que nos acoplamos en cuerpo, sexo y lo que venga.

Simple Mat

2010-03-28T23:03:00.000-07:00

Yo dije ocho y tu dijiste diez...es por la diferencia de seis creo yo.
Y entonces terminas de besarme y acariciarme toda, me gustan tus manos recorriendo mi espalda, metiéndose y alborotando mi cabello, platicas mientras me besas y entonces terminas y se termina.
Nos vestimos apresuradamente y mientras manejas hacia mi casa voy repasando palmo a palmo tu piel, guardo tu olor en mi memoria y al llegar nos despedimos con un beso en la mejilla, de que otra forma sería.
Mientras me desvisto de a poco y me meto lentamente a la cama me pregunto como llegamos hasta este momento, cuando entre palabras y frases cobardes soltamos mensajes que ninguno se atrevía a decir. Como esos 5 centímetros de piel que me dejas ver cuando se levanta tu camisa y se descubre ese pequeño espacio…5 no más, me llaman la atención y hacen que te vea como nunca, como jamás te vi. Y así con eso me convenzo, tomas la iniciativa, te atreves y dejo que tomes, me sorprendes, dejo que me guíes y me dejo llevar por la curiosidad que me mata por saber como es estar contigo. Te me acercas, y recargas tus manos sobre la cama, me besas y me gusta, eres tierno y dedicado, me gusta tu pecho limpio, me gusta tu olor, me gusta como me tocas y sentir tu brazo pasando bajo mi espalda y acomodándome en el centro de la cama que ahora parece tan pequeña para lo planeamos hacer.
Te esmeras, bajas y me sorprendes, es mucho mejor de lo que esperaba, eres bueno. Te tomas tu tiempo, me acaricias y llegado el momento te siento dentro y entonces haces ese moviendo que al día de hoy aún me hace sentir una punzada desconcertante. Siento tus manos hábiles, te miro, me gusta ver como entrecierras los ojos y echas la cabeza hacia atrás, llevas tu pulgar a la boca, lo humedeces con la punta de tu lengua y lo presionas contra mí, me haces retorcerme de placer. Que rico es estar sobre ti, sintiendo el placer de mil orgasmos y viéndote cuando me ves. Con esa imagen voy durmiendo, sí, esto es nuevo y me gusta, me quedo con ganas de más…esperando el 10.

De la tristeza a la alegría

2010-03-25T18:47:00.000-07:00

Es tan honesto hablar de lo que he hecho contigo, sabiendo tus antecedentes era más que obvio que dejara de necesitarte, como el tiempo es la cura definitiva del mal de Amores. No puedo negarte que al principio dolió, sin embargo todo era claro porque después de todo quedamos en que lo que existió era y sería pasajero hasta que colmaste mi paciencia. La ventaja del tiempo es que sigues andando y en ese "paseo" te topas con lo que eres y así vas dándote cuenta que hay más peces en el mar de las pasi0nes, pasiones que la vida misma te permite "sorprenderte de la vida". Eso fue lo que me dio el dejarte y recuperar un pasado agradable, donde estoy encontrándome conmigo misma y eso es lo que agradezco a la vida por permitirme quitarme la venda de los ojos que eran la atadura que yo misma había puesto en el juego que yo propuse. Asumo mi parte del trato a pesar de todo el esfuerzo que fue para mi dejarte en donde estés. Ahora ya te baje del pedestal y te dejo en, mmmmmmmmmm... ¿Cómo llamarlo? ¡Ah si! en el baúl del olvido y no me acuerdo.
Bendita la tristeza porque me dio el valor y fuerza para que llegara la alegría.

Desde aquel día...

2010-03-24T12:28:00.000-07:00

Es muy cierto, desde aquel día tuve que reinventarme, transformarme porque después de tu larga ausencia sólo me quedaba ser otra. Una mujer que no tuviera el corazón en carne viva, que el dolor que provocaste fuera cicatrizando con ocupar mí mente en otras cosas, desde manualidades hasta búsqueda de otros oficios. Créeme que ya era mi momento de trasmutar, de hacer algo de mi propia existencia sin ti. Había momentos en los que pensaba, sentía que no podría dar un paso sino estabas ahí. Me doy cuenta de algo muy importante y que únicamente te lo debo, eso fue que a pesar del "AMOR" que nos profesamos y de los momentos buenos, malos y no tan buenos, supe perfectamente que es lo que yo deseo, busco y encontraré, en algún momento, en un hombre que no sólo sea jarabe de pico, que le dé vueltas a todo, sin temor a errar. Si alguien valiente que no se limite a sus ideas, vaya más allá de los convencional, que trate de alguna manera de hacer un mundo diferente y no ser parte de toda la borregada que viven sin despertar a algo nuevo y mejorado.

Desde aquel día me abriste los ojos a algo que nunca me imaginé concluir y no porque no quisiera hacerlo sino porque al tiempo que me dejaste en ese lugar, aisalda de todo lo que sucedía, simplemente me deje llevar por la emoción y nunca le hice caso a mi razón porque confundí muchas veces, por ti, las noches con los días perdiendo la noción del tiempo por escuchar mi corazón palpitando por ti.

Dicen por ahí, " no sólo de pan vive el hombre" y creo entender esta frase: para llegar a tener hambre hay que despojarse de todo aquello que le haga mal, y eso fue lo que me impulsó a decir "BASTA", no podía permitirme más el dejar que llevaras mi vida rumbo a un barranco donde ambos moríamos y por ello es que me solté de ti. No puedo negar que la decisión fue sumamente difícil ya que, para eso tuve que poner mi vida en tus manos y al ver que sólo me hacías caer y caer dentro de ese sitio no pude, ¡no! Era más que suficiente la HUMILLACIÓN el que yo misma permitiera que hicieras conmigo lo que a ti te daba tu regalada gana, ¿a caso fui tan tonta, tan embelecada por Amor a ti para permitir que siguieras haciéndome más daño? ¡No! Esa fue la última que soporté ya no pude más, ya no pude más. Así que no me quedó de otra más que soportar el dolor de mi partida, ¡si! Yo me fui; tú nunca te diste el tiempo para preguntar si yo quería seguirte, asumiste que por estar unas veces en tu cama harían de mi una vida sin sentido, donde yo me dejé llevar por las apariencias que provocaron una alucinación de lo que según tú eso era "AMOR".

Perdí a un excelente AMANTE, eso es cierto. De cualquier manera hay quien te remplace, que aunque entre nosotros no exista una mutua convivencia diaria él está dispuesto, en todos los sentidos a "bajarme la luna y las estrellas". Ten por seguro que con mi experiencia ya no me creeré todo cuento que me susurren al oído. Eso sí mientras tenga vida, disfrutaré cada momento con quien sea una vida plena en la cama y lo que venga.

En el pasillo...

2010-03-02T11:28:00.000-08:00

Desde que te conozco nunca había salido de tus labios carnosos esa palabra. Sí, esa con la que me has dejado pensando. No es posible que aún, con todos los años que te he tratado, crea que tú eres la llave de mi redención. No dudo de tu buena Fe, sin embargo han sido momentos de verdad, ambos desnudos sin ningún tipo de remordimiento o culpa, porque ya estaba por SENTADO que sólo sería, esto que vivimos, un acto de ser objeto sin mezclar otra cosa que no sea deseo y pasión.
Ahora después de tu desaparición, me vengas a pedir un cambio de clausulas en el contrato; así como la anulación del mismo. Yo al teléfono escuchando tu voz diciéndome que esté contigo en la presencia de tu dolor, ¡no lo creo! No es que dude de ti pero no concibo que me necesites para consolar tu corazón y sabes que mi debilidad es eso, ¡sí! Tu dolor. Esperas que yo vaya a ti como siempre y que ambos nos hagamos creer que nos vimos ayer a sabiendas de que nos vimos hace 2 meses. Lamento mucho informarte que el contrato venció y por tu nulo interés se perdió la posibilidad de restaurarlo, ya que alguien mas está cumpliendo mucho mejor tu parte y me encuentro más feliz así , que contigo.
Ahora tienes que seguir sin mí, algo que no te es difícil de hacer, recobrando tu factura ante el hecho de que no tienes otra cosa más que cambiar el rumbo y continuar tu camino. En hora buena por mi porque gracias a ti supe que era lo que necesitaba y no las Ilusiones que en varias ocasiones dijimos. ¿Esto es madurez? Tal vez, lo importante es que tú estás del otro lado de la línea y yo en mi pasillo.

Cierro mis ojos...

2010-02-25T11:13:00.000-08:00

Para tratar de que tu imagen perdure en mi memoria. Has dejado una huella en esta piel que lleva a todas partes tu aroma de hombre. ¿Qué hago para superar tú ausencia? Llevo noche en las que sueño que estás a mi lado y al despertar me doy cuenta de estoy vacia, que sólo fue la ilusión de mi memoria.
Lo que menos quiero es buscarte ya que, sólo verías en mí que no tengo nada ¡si! Tú no compartes tu existencia conmigo. Por otro lado esa es una parte de verdad, además tú me conociste como la independiente y me vuelco a ti para sanar mi alma sollozate por tu proteción. Es ridículo por que ¿cómo yo entro en esos juegos confusos? ¿Qué lugar tengo para que tu ESTÉS? Mi mente te llama a gritos y tú no das señal de vida, ¿a caso tu voz ya no la escucho? Porque no te oigo? Tendras a alguien ahora en nuestra cama?
Ya no quiero seguir cuestionando tu silencio tus razones tendras, pero eso no implica que me tengas abandonada de tus palabras, de tu voz, de tu piel, de tu carne, de tu aire que es el que me tiene en un suspiro
interminable y con una sensación de muerte porque no hago otra cosa más que dibujarte en mis recuerdos hasta tu regreso. Cierro los ojos para verte en mi.

Acta de defunción!!!

2010-02-12T11:39:00.000-08:00

Ya había pasado por ese ritual infame, estaba frente a tu casa esperando una señal de vida. Por suerte o desgracia mía, no lo sé, te vi salir acompañado de otra. Sabía que ese largo silencio u omisión de tu parte era por alguna razón. El corazón es un músculo que se fortalece con el tiempo y el clítoris ni se diga; no puedo negarte que la última vez que gozamos nuestros cuerpos ardiendo fue prueba suficiente de que tanta excitación provoca un incremento notable en las funciones del organismo y que él era el que se sentía más necesitado. Por ello, es que te pidiera que estuvieras más tiempos juntos, unidos por nuestras pelvis extrayendo los humores, jugos, líquidos de cada uno para vitalizar nuestra existencia humana.

No puedo negare en lo absoluto que contigo he disfrutado, gozado de lo mejor en lo que respecta al sexo. Tienes mucho vigor algo que, en muy pocos puedo afirmar, tienes todo a flor de piel y no necesitas gran esfuerzo para dar inicio a cada penetración por exhausto que haya sido tu día. Eso es algo que extrañaré y no tanto porque te fueras con ella, sino porque en el fondo yo lo sabía. Tú necesitabas más de lo que yo podía ofrecerte y aunque contigo hice mi mejor record no era posible que me quedara sin sentir nada al terminar. Nunca necesite de tu dinero, ni mucho menos de tus halagos; lo que necesitaba era simplemente que me mantuvieras en el “encanto” pero por tu forma de ser, sumamente sociable, incapaz de cancelar un compromiso previo en vez de que estuviéramos juntos hizo que lo que nos unía fuera la razón de vernos y así yo decidí mandarte muy lejos. Esa noche quería corroborar aquellas omisiones que me habías hecho por teléfono, tras mi larga expertes en estos asuntos no podía quedarme sin saber a ciencia cierta mis corazonadas; lo único que pedía era SINCERIDAD y tú lo sabías perfectamente. Se me hace tan absurdo que a mitad del camino te tentarás el “corazón” y no decir ni una palabra al respecto. El silencio dice mucho más que las palabras y no se diga del cambio tan drástico en tu forma de ser. Esos fueron los indicios, pistas para sospechar algo. Traté muchas veces de poner el tema en la mesa, sin embargo tú tomadas otras iniciativas y ante tus labios, tus brazos, tu cuerpo, el calor no pude ceder me cargaste hasta la habitación mientras sentí como todo tu ser se elevaba dispuesto a todo sin que pudiera decir palabra alguna mas que “más, más, más…”

Ante este escrito y dejando otra medalla a mi honor sexual quiero decirte: “fueron los mejores meses, pero dudo mucho que no haya otro mejor que tú”.

Sin luz y sombras!!!

2010-02-05T18:33:00.000-08:00

Todo parecía que el viento estaba llevándonos por buen camino, aunque existe el PERO. Así sucedió, no me cabe la menor duda de que a pesar del esfuerzo que hemos puesto para que esto que se está construyendo se haga algo formal. No quiero que mal entiendas mis palabras, simplemente estoy tratando de que me escuches, algo que hace tiempo no haces. Llevo horas, semanas, días desde que te fuiste ¿a dónde? No diste ningún tipo de explicación sólo te fuiste, como una sombra, en el momento en que desaparece la luz, todo es obscuridad. De esa forma es como me estoy sintiendo al no existir sonido en tu voz al teléfono. Tengo en la mente la imagen de que algo salió mal y no quiero suponer nada, por ello es que te lo pregunto. Desde un principio habíamos quedado de hablar de frente, cara a cara, con la razón, la verdad y luego, ¿qué? No te oigo, no te veo… Mi corazón está cansado de latir tanto por ti, me duele el pecho de las palpitaciones que tiene por minuto como si éste deseará salir de mi cuerpo, así parar definitivamente, una muerte segura ¡lo juro! Es cierto que a veces me exalto fácilmente, sin embargo no es por ti… Lo que sucede es que cada vez que te he mirado a los ojos tengo una sensación muy extraña, como si algo me ocultarás y con la sinceridad a flor de piel te digo, te cuestiono, te reclamo; ni así escucho algo del otro lado, como si estuviera hablando al muro que estás haciendo frente a mí. Odio las hipocresías, las dobles caras, mascaras o como quieras llamarles. Desde que te conocí en el bar y me invitaste la segunda copa, te dije “soy honesta, hablo con la verdad”, no recuerdo el por qué de ese comentario, lo que es importante es que NO estoy viendo la misma respuesta de tu parte. Por eso es que ahora me desconciertas tanto tu silencio. Tú también me habías dicho que había que ser honestos y más cuando se inicia algo, ¿en eso me habré equivocado? La verdad es que ya estaba cansada de fingir algo que no soy siempre, que solo en momentos de locura me ocurre y esa noche en particular, a pesar del vino, estaba en la cordura total. Entonces, ¿quién es el que está omitiendo la verdad, los hechos? Me entregué a ti porque así lo deseaba; aunque tú sigas en el silencio y las sombras, ese deseo no se ha desvanecido. En lo más profundo de mis entrañas, extraño tus besos, tus caricias, tu respiración agitada, tu espalda tersa, tus ojos cristalinos a punto del llanto, en otras palabras TÚ. Ahora ¿qué tengo que hacer para que estés aquí? ¿Voltear el mundo de cabeza y buscarte en los rincones más impenetrablespara hallarte? Lo único que espero es que escuche tu voz diciendo HOLA.

Es una virtud???

2010-02-03T15:04:00.000-08:00

Como unas nalgas y un par de tetas pueden mover muchas cosas.  No es que dude de mi capacidad a lo que voy, es que a veces no es tan evidente. Él siempre me apoya desde el día que nos conocimos, está ahí para lo que se me ofrezca, desde tener frío hasta el ayudarme con detalles como reparaciones de todo tipo, etc. Cuando he necesitado de algo recurro a él porque sé que ahí va estar, con tan solo estar conmigo. Si claro como todo hombre al ver la oportunidad se abalanza, pero en eso YO ya estoy curtida. No porque sea mojigata, sino porque sé abusar del afecto, deseo, "amor" que me tiene. Es ahí donde marco la línea divisoria entre lo que es AMOR y una calentura. Hemos pasado por muchas cosa y la verdad no es un excelente amante, pero para el consuelo del corazón es muy bueno, ¡si! Entro perfectamente en su pecho y sus brazo pueden abarcarme sin problema. Al estar ahí me siento protegida, a sabiendas de que un buen abrazo cura muchas heridas, además de que son verdaderos con intensa intención para que baje las armas y pueda darle lo que el mas anhela, YO. Sin embargo, no es lo que quiero, no es lo que a mi me gusta. Tiene sus virtudes, pero también grandes defectos. No sabe como detenerse ante agresiones y su primer impulso son los golpes. Ya me veo yo rescatándolo de la prisión, llevándole sus cigarros y esas cosas, lidiando con el abogado para que lo saque de ese lugar. Que bonita imagen!!! En otras palabras soy una abusiva, bulling, ¡si! Aprovechándome de su debilidad, YO.

2010-02-03T15:01:00.000-08:00

"Porque yo te amo, recuerdalo..."
Después de todo lo que se ha compartido estos meses, cada vez se vuelve mas intenso el extrañarte. No puedo dejarte fuera de mis sueños húmedos tampoco, el que seas tu el que me abraza en nuestro lecho compartido.
"Como yo te amo... nadie te amara". No solo porque tu energía vibrante me hace cada vez estremecerme dentro de tu cuerpo. También haces que surga un imagen en la que ambos estamos, en un estar y un ser, que nada lo destruye donde podemos vivir en la eternidad y mas allá de todo.
"Porque, yo te amo con la fuerza de los mares, yo te amo con ímpetu del viento", YO te amo y olvidarte de todo mal que hayas sufrido porque simplemente TE AMO!

Incongruencias de la vida???

2010-01-24T18:53:00.000-08:00

Ya pasaron varios días desde que finalizó el año. Haciendo el recalculo de los que fueron victimas de los encantos carnales y victimarios del sudor del AMOR-SEXO creo que el 2009 no fue tan malo. Por otro lado, de todos aquellos que compartieron algunas horas, días, hasta semanas o algunos meses, de la nada se vuelven a parecer como LÁZAROS. Dicen algunos que todo tiene que cerrar antes de fin de año, pero eso es tan mmm... ¿cómo decirlo? Creo que el adjetivo es bizarro, porque muchos de ellos se fueron sin decir palabra y por tanto, solo hice quitarlos de aquellos medios en los que me podían localizar de uno u otra forma. Soy de la idea o creencia de dejarlos en el baúl del "no me acuerdo" y depositarlos en el interior para así sacar la flor, planta, de raíz y mueran en el OLVIDO. Lo más curiosos de todo es que por alguna extraña razón o movimientos energéticos se reaparecen de la sombra y la nada, ¡sí! Por eso la expresión de Lázaro. No puedo concebir que ellos traten de enderezar los caminos ya andados; me da la impresión de que quieren andar sobre sus propias pisadas que para mi, se las ha llevado la marea de la luna llena del desencanto. Es crudo, fuerte, sumamente egoísta sin embargo, de que lloren en casa ajena a la mía, mil veces que en la del otro, ¿no?También es cierto que muchas veces en las vidas de los otros dejamos marcas y no hablo de las marcas que muchas conocemos, sino incluso de aquellas que sólo ellos saben que fuimos nosotras las que lo causaron y que estarían dispuestos a volver a repetir la travesía. Y es ahí donde todo parece tener sentido ya que a quien no le gusta que se acuerde de uno, que les hagan halagos donde te ponen como el centro de su universo. Pero no seamos tontas y lo digo por mí, sí caer es muy fácil ¿y el salir lo es? Nooooo en lo absoluto. Tengo que ser mucho más inteligente y confiar más en lo que necesito, ¿para qué recoger algo que ya fue desechado? Nada cambia de la noche a la mañana ¿o sí? De tal forma solo hay que dar todo, pero ¡todo! Me refiero simplemente a todo aquello que me dejaron, sus dudas, sus propios miedos, sus inseguridades, etc. Ya estoy cansada de luchar por cosas que no valen la pena, que son un desgaste en todos los sentidos y no hay más que seguir adelante conociendo, aprendiendo lo necesario para que los que se conozcan en el 2010, sean otros individuos muy distintos a los ya conocidos teniendo el valor de arriesgarse a conocer otros mundos, por muy fuera de lugar que parezcan, por muy dispares que sean para mi. Eso es lo que se tiene que hacer.

One

2009-12-27T13:29:00.000-08:00

Ayer morí de celos de saberte de otra, no puede evitar compararme...salgo ganando. Mis bubis son más grandes y por supuesto más firmes, mi trasero no es chato ni mis caderas del tamaño de Chihuahua argh!!! En fin, que yo soy más bonita, buena y por supuesto con más clase...de donde las sacas eh? Sin clase y sin gracia, del montón pues. Tienen razón, siempre se quedan con las chicas aburridas, con las que no darán problemas y dirán a todo que sí. Que mi maldición será ser siempre yo misma, diferente a todas y sin miedo a mostrarme como se me da la gana haciendo lo que se me da la gana.
Y tú si que sabes quien soy.
Cuando estábamos juntos, en la intimidad, muchas veces me reprochaste que por que no era así todo el tiempo, que por que no te quería...y como iba a quererte si tu me orillaste a todo esto??
Desataste ese demonio de piernas abiertas que mantuve enjaulado tantos años.
Y tu tienes la culpa de que yo haya caído, cuando era la única que no lo había hecho, la que te ignoraba, la que no te encontraba guapo en lo absoluto, la que conocía tus técnicas por demás practicadas y hasta cooperé para hacerte un perro depredador con otras viejas ingenuas que todo te creían...igual que yo.
Todo por quedarnos solos, todo por pensar que yo tenía el control, pasar a tu depa a ver una película, aja si como no.
Te recargaste en mis piernas, y después subiste poco a poco ni cuenta me dí, cuanto volteé la cara tu boca estaba a un centímetro de la mía y lo único que yo quería era que me besaras y con toda tu práctica de años, te me hiciste del rogar, me dejaste así con ganas por algunos minutos...o tal vez tu también te la estabas pensando...o no. Mi cabeza pensaba a mil revoluciones por minuto, pero cuando sentí tu mano entre mis piernas simplemente dejé de hacerlo, solo atiné a quitarte la ropa y dejar que me hicieras el amor en el sofá.
Me gustaba contemplar tu nalgas tan perfectas que cabían entre mis manos, tú decías que te encantaban mis piernas, pero lo mejor era quedarnos dormitando. Te gustaba que te acariciara la espalda con mis dedos, subiendo y bajando con suavidad...eso te gusta hasta el día de hoy.
Fuimos amigos hasta ese día. Por que después me convertí en tu amante, la que pasaba a verte cada que tenías ganas, la que sabía que ir por café era empiernamiento seguro. La que te creyó cuando me dijiste que me querías y tontamente? te rechacé por creerme muy liberal y decir que sólo era sexo, la que no lo supo manejar y cayó en tus pinches redes de gigoló profesional. Por lo menos me enseñaste bien, hoy soy capaz de comportarme como tú me enseñaste, un buen acostón no significa que quiero ser tu novia ni que quiero casa aparte y tampoco que te da derecho a amarme.
Hoy muero de celos por saberte de otra, pero muero más por que sé que si te dejara entrar en mi cama otra vez ahí estarías. Y ni yo te dejo, ni tu terminas de atreverte.

Sueño o ensueño???

2009-12-09T08:04:00.000-08:00

Como puede ser que el alcohol sea tan dañino y no te percatas de los que sucede en VERDAD alrededor tuyo. Hay momentos en los que esas imágenes que se comparten en la vida diaria son solo ilusiones e incluso fantasmas de algo que no es real. Había pensado que entre toda esa multitud te había encontrado y aunque nuestro lenguaje, en aquella ocasión, había tenido sintonía; hoy me doy cuenta de que fue un sueño.
Sí, yo y mi ridícula idea de haber hecho los movimientos adecuados para que me vieras con otros ojos, muy distintos a los que muchos antes que tú me miraron. Esa es la parte en donde siempre me equivoco; no distingo bien aquellos detalles que me mostraste, con toda alevosía, por la diferencia que tenemos en experiencia. No quería que me vieras como una más de tus conquistas de media noche y por desgracia sucedió. No sé si yo soy la culpable de este mal de amores que tengo de años, muchos años. Tal vez y esto fue provocado por los cuentos que me narraban en mi infancia. De cualquier manera y a estas alturas de mi vida me pregunto ¿por qué seguir pensando en que, en alguna parte hay alguien para mi? No es que lo ponga en tela de juicio sino que ahora después de la última conversación que tuvimos me dejaste sorprendida. Quedamos en que la verdad y la franqueza son nuestros puntos fuertes y asumo la parte que me corresponde de lo que sucedió. Las noches fueron algo que nunca olvidaré ¡si! Las platicas de reconocimiento de las tierras lejanas de cada uno, con sus valles y montes que forman parte de lo que somos en ocasiones territorios accidentados que son las cicatrices de guerra de esta vida. También está los tiempos, si esos en los que necesitas comerte el mundo en una sola sentada con la intención de compartirlo con alguien y sea testigo fiel de lo que se hace y ése, precisamente, fue el error de cálculo. Tan pronto como te conocí pensé que tú podías ser parte de ese momento, aunque lo fue por horas compartiendo la misma mesa. Al final de la velada me encontraba sola, con una buena copa de vino tinto en mi mano, hablando sola con mi propia consciencia diciéndome ella "en que cabeza cabe la posibilidad de que alguien como él fuera el indicado", absurdo por lo que decidí regresar a la realidad y dejar en mi memoria, en el baúl de los recuerdos, tu rostro, tu cuerpo y tus caricias. El amor no tiene edad así como, al corazón no se le puede engañar.

Añoraba!!!

2009-11-12T21:13:00.001-08:00

Añoraba nuestras conversaciones privada y aunque hoy fue un día especial, no me quito de la cabeza, que en ese mundo pequeño donde nos desenvolvemos, se haga notar que en nuestra relación, o como quieras llamarla, se está desarrollando de tal forma que me dejas desarmada; por ello es que me pones nerviosa. No puedo, me cuesta mucho trabajo mirarte a los ojos ya que ahí es donde te darás cuenta de lo que en el fondo siento y pienso. ¿Miedo? Tal vez y eso forma parte de lo que hace que me impida verte directamente sin que haya una mesa entre nosotros. Estoy segura que te has dado cuenta de eso, de que mientras haya una distancia muy prudente la mirada está enfocada, pero cuando el espacio se reduce a nuestro cuerpo, eso es totalmente distinto.
No sé si tus canas son algo de lo que me llama la atención, de lo que me atrae de ti, aunque hay algo que me hace desear estar en otro lugar contigo, ¿la cama? No lo sé. Es extraño pensar que dentro de ese pequeño universo estén otros en búsqueda de lo que en primera instancia te pertenecía. Sin embargo, otros llegaron al puerto y tomaron mis virtudes, entre frutos exóticos y hiervas medicinales para su mal de amores, mejorana y hierbabuena. De sus labios han salido buenos comentarios de lo que mi isla puede provocar aquellos que se atrevieron a explorar. Claro, ellos han tenido mucho mayor “valor” para proponerlo y entendería que tú te aguantas por la poca o mucha, no lo sé, diferencia de edad entre nosotros.
De cualquier manera siempre existe el verbo, pero a tí no te obedece y no es porque seas mudo o por qué estando conmigo te falten las palabras sino, tu modo de andar, tu peculiar presencia, tus gustos extravagantes y muchas de las cosas que te conforman me hacen pensar y sentir que posiblemente pudieras pasar a otro nivel. Sí, aquél en el que te permití, que con tus manos grandes te deleitaras al posarlas sobre mis montes nevados, haciendo en ese momento embravecer el río, previamente con sus aguas quietas y en calma y tú sin la posibilidad de poder contenerlo. Me dejaste peor de lo que fue; esos minutos en privacidad dentro de aquel pequeño cuarto donde ambos, brevemente, dejamos a flor de piel el aroma a deseo y besos impecables, tatuados en el cuerpo. No olvido el primer contacto entre nosotros, aquel beso que me arrebataste dentro de mi ingenuidad, donde me cuestione por algún tiempo si había sido verdad o sólo un sueño. Por la obviedad que hay ahora, no fue un ensueño, sencillamente fue la muestra de tu PODER sobre mi agitada exaltación de retomar un rumbo donde creía no volver a sisar.
Después de esta remembranza, me quedo con la duda ¿a caso serás lo suficientemente capaz de retenerme, o simplemente me tomaras como otra cosa más en tu vida? No tengo una respuesta aun y a pesar de la ansiedad que me provocas, no sé si pueda descansar de esa noche mágica, en la que me llevaste con tus encantos, cuestionamientos y halagos a una encrucijada entre el bien y el mal. Sí, mi parte pensante me dice que no dé lo que soy pero, por otro lado, mi sentir de sentires me dice todo lo contrario. Además en ese pequeño mundo donde todo se puede decir, a pesar del lenguaje que usamos, me causa un gran temor de aquellos que han cruzado mi limite donde el puerto se abre para su navegación, se hagan ideas erróneas. ¡Sí! La parte en la que se me tome como objeto y no como el ser humano que habita en este cuerpo. Ya no sé si es prudente añorarte o definitivamente olvidarte, por mi propia salud.

Pena???

2009-11-10T16:41:00.000-08:00

¿De que me hablas tú? ¿No soy yo la que tiene que sentirse de esa forma? Si me dejaste sin decir palabra, solo dejaste un mensaje diciendo que estadas en tu propia recuepración, ¿y yo? ¿Acaso pensabas que tenía que seguir esperandote durante todo este tiempo, como pago de lo que sufrimos? Tú dices que no ha sido fácil para ti el superar lo que nos pasó, pero no fui yo la que te preguntó ¿Estás bien tú? A lo que contestaste, como buen macho, que ya habías pasado por tu propia recupración. Entonces ¿yo qué digo ahora? ¿qué hago en tu ausencia de semanas y meses? Ante tantas preocupaciones tengo que salir adelante, sin ti. Solo me dejaste una lección que nunca olvidaré, la cual es que estoy dejaste mas defraudada de lo que antes creia que fuera un hombre con las tres "F" y sigo con la idea de que si hay alguien para mi, me encontrará y sino... pues también no es el fin del mundo.

Inaudito

2009-10-27T22:11:00.000-07:00

No puedo creer que seas tan infame conmigo, que después de que todo lo que se construyó se haya ido muy lejos y para colmo, ¿cómo es posible que con tus miradas hagas evaporar las aguas de mis mares internos? Me he llegado a preguntar, muchas veces, ¿qué fue lo que me diste? Mis oscuras realidades se vuelven en suspiros de quinceañera, de una ingenua adolescente cautiva en una indiferencia que me envenena todos los días. No quiero pronunciar tu nombre porque con solo hacerlo me lleva a los deleitosos labios que provocan un deseo insaciable de tenerte en mi lecho y también en de aquel sitio donde la luna y las estrellas hablaron en nuestros oídos susurrándonos que esto no terminaría. Ingenua yo por creer que ambos habíamos escuchado esa suplica de los cuerpos en su vapor extasiante que provocaba que siguiéramos uno dentro del otro. Tu lumbre encendía mi esperanza y me daba el valor de continuar en donde estábamos; una lumbrera enorme donde nuestros cuerpos y almas se fundían.
Que gran desilusión al saber la verdad, si una verdad que no quería escuchar de tus labios, que al saberla no tenía el coraje para luchar por lo que me pertenecía, que eras tú. Por otro lado, estaba tu amigo; sí el que me llevó a donde tú no quisiste y todo porque tenías a la socia en medio de nosotros. ¿Qué vale más, una relación donde los celos dominan o una en la que el balance es la gran virtud? Es algo que me cuesta mucho trabajo entenderte, pero comprendo que muchas veces nos complicamos solos la vida, el mejor ejemplo, yo. No creas que fue sólo una variedad más dentro de los deleites del sabor a frescura que da alguien que, en alguna parte, está deseoso por probar algo que está a su alcance, que no tiene ningún contratiempo para la convivencia, estar ahí para ambos y no pensar que tienes que llegar a tal hora a reportar tu asistencia, ¿qué dudosa reputación tienes? Pobre ingenua, ya somos dos que estamos ahí, aunque cada una con su parte.
Ahora únicamente me queda agradecerte que me hayas dado la oportunidad de presentarme a tu amigo y que mientras lo que haya entre nosotros sea algo bueno para ambos, sólo te puedo decir, GRACIAS.

Ha pasado mucho tiempo...

2009-10-15T14:44:00.000-07:00

¡Si! Ha pasado mucho tiempo, mucho tiempo desde que te deje llorando en la alameda, como dice la canción de "Este terco corazón". Si es cierto que hay veces que uno insiste en lo mismo, sabiendo que no hay más futuro, sino simple desilusiones... Duele tanto saber que nada es para siempre, que lo nuestro es un imposible. Ser el plato de segunda mesa es lo peor que un puede aceptar. Al corazón no se manda, tiene vida propia. Lo más doloroso es que tú no eres la persona que me devolerá la vida ¡si!, la vida entendida como los suspiros de la ilusión de verte cada día por las mañanas levantandote a mi lado, de sentir en las noche que llegas, después de un largo día de trabajo, que compartimos la mesa en las noches para cenar y conversar; la idea de prepararte algo que te deje un buen sabor de boca y premiarme con tus caricias y besos en nuestras "lunas de miel".

Como pasa el tiempo, el reloj no deja de andar con su TIC, TAC, TIC, TAC... recordando, sólo recordando que no estás, que has preferido otra vida lejos de mi; aunque soy honesta, las palabras del ADIOS salieron de mi boca. No toleraba más el tener en la mente la idea de que compartías la cama con otra, que ella tiene privilegios distintos a los míos de los que yo quise ser parte y aun así me duele haberte dejado ir.

Por las noches salgo por la calle esperando buscar algún consuelo, sea el viento, la lluvia, incluso la luna para evitar el que vuelvas a tomarme en esas fantasías que solo hacen que mis ojos se humedezcan y ya estoy harta de llorar por algo que nunca fue verdad.

Sé que me tengo que reponer, pero la piel tiene memoria; la dulzura de tus besos eran los que me hacían volver del letargo del día, solo esperaba a que cayera la noche para que tú llegarás y viera tus ojos luminosos por verme. Sólo eran mis fantasías, ¡si! mis fantasías absurdas de querer algo que no era verdad.

Ahora que toco el tema, me doy cuenta de lo débil que soy cuando se habla del corazón, si no tengo manera para llevar esta carga maldita en lo profundo de lo que llaman ALMA. Creo que la he destruido para no sentir nada después de que nos fuimos, ¿qué haré con este hueco en mi vida? No sé, lo que sé es que tengo "este terco corazón, no te olvida, no te olvida; aunque le busque un nuevo amor, cada día, cada día".

No quiero ser tu novia

2009-10-13T21:43:00.000-07:00

Y que decir que siendo una mujer en la plenitud de sus 30 lo único que me sale natural es ser hombre.Recuerdo cuando nos encontrabamos, apenas nos quedabamos solos y apresuradamente nos poníamos las manos encima con desesperación y no dejabamos de tocarnos y darnos placer. La última vez apenas llegamos casi terminaste...o más bien empezaste...a platicar, sí, a desahogarte como si fueramos las mejores amigas y mi cara de interes fingida me salía tan bien que no te diste cuenta... pero yo...YOOOO lo único que quería era coger.

No me quiero que me llames.

No quiero que conozcas a mis papás y tampoco te voy a presentar a mis amigos.

No me interesa ser tu novia.

La verdad, apenas recuerdo tu nombre.

Sólo te quiero coger ok?

Sin palabras!!!

2009-10-07T22:45:00.000-07:00

Hacía mucho tiempo que no sentía un abrazo calido, con verdadero afecto... Solo han pasado momentos de fiebres colapazantes imposibles de controlarlas al llegar a ciertos grados Celcius y por eso, me quedo más extraña de lo habitual.
Fue una velada muy rara, en la que de antemano pareciera una noche LOCA. Curioso fue que tuvo la delicadesa de ir a mi tiempo y ritmo.
Que locura es pensar después que con él se puede contar, que no es algo intangible como lo pensaba, todo lo contrario. El punto aquí es que él quiere TODO, ¡si! Todo lo que respecta a mi persona, pero es más mi propia vanidad la que omite todo comentario referente a una vida prolongada. Desde luego que desde que lo conosco él insté en lo mismo y varias veces le he tenido que cortar las ALAS porque puede caer muy, pero muy alto y no quiero ser la responsable por otra perdida humana que caiga en los obscuros caminos de perdición. Si es obvio que no sería culpa mía, pero no puedo evitar o tal vez me cuesta mucho trabajo superar aquello que se quedó. Hay un dicho "no hay que decir de esa agua no beberé, porque caes en el pozo" o algo así, no recuerdo. La cuestión es ¿será posible que me haya equivocado otra vez? Al final de todo, me dio mi espacio y me devolvió un poco de ¡PAZ!

Seca

2009-10-03T21:39:00.000-07:00

No sé qué hubo diferente ahora. Seguías siendo tú, el mismo tipo de confianza al que sé que puedo recurrir si tengo ganas de una buena sesión sexual.

Seguía siendo yo, la que no quiere tomarte de la mano mientras entramos al hotel, la que no se acuerda de saludarte con un beso cuando te ve, ni espera un abrazo, ni caricias, ni palabras tiernas al terminar.

El tema es que mientras me "hacías el amor", yo no estuvé ahí. Por supuesto lo notaste inmediatamente y me dijiste: ¿Porqué estás seca?. Cuando escuché tu voz regresé un momento contigo, quise concentrarme y no pude. Terminaste. Nos besamos. Volviste a hablar: "¿Porqué no terminaste?" y sólo te pude responder con la verdad: No sé, hoy simplemente estoy seca. Después de un brevísimo silencio, nos reímos tantísimo por lo profundo de mi respuesta!!!

Ya cuando llegué a mi casa no me dió tanta risa. No tenía ganas de nada, de nadie. Me metí a bañar y mientras el agua caía en mi cuerpo, descubrí que no podía ni llorar. En serio me sentía seca.

Que miedo. Intento tocarme y pagarme el orgasmo que me quedé a deber hoy. Nada.

Entonces quise ponerme atención y advertir qué es lo que pensaba y que me tenía así. No estaba pensando en nada!!! También mi mente está seca.

Terminé mi baño, me puse mi bata y salí a sentarme en una de las sillas del jardín, fumando, meciendo mis pies, perdiendo mi mirada en el cielo y buscando un poquito de cualquier cosa que pudiera hacerme sentir algo........... y de nuevo nada.

Esto tiene que ser pasajero, esta no puedo ser yo, no puedo estar seca. No quiero.

Curioso???

2009-09-24T12:18:00.000-07:00

De un día para otro me decidí a dar el gran paso... No tenía idea de lo que sucedería después hasta que con varios mesajes vía cel se confirmó la visita guíada. Suena extraño aunque la verdad es una experiencia sumamente exitante. Al llegar al punto de reunión con mi guía sexo-espiritista, no me cupo la menor duda de que algo, más allá de lo que pensaba, podría suceder. En efecto, subimos al auto con dirección al punto estrategico y tomando las medidas necesarias de que no me faltase ningún detalle por mi propia seguridad. Entre los tantos mensajes que me envió, sugirió que agaurdará hasta la mañana siguiente en donde haríamos el ritual de iniciación, a lo que desde que salí de casa ya tenía un kid preparado para la ocasión. Todo lo necesario, desde cepillo de dientes, hasta ropa comoda por lo que llegará a decidirse posteriormente. Así que sin más que lo ya pactadó llegamos, un espacio amplio con una, más o menos, buena distrubición. La habitación fue la que si impresionó, amplia, grande, llena de luz de velas, una esencia aromatizando todo el lugar. Entramos sin mayores tapujos a lo que nos concernía a ese ritual de que tanto habíamos hablado en meses. Así que todo comenzó; primero me llevo a la habitación dejo mis cosas que él caballerosamente tomó cuando bajamos del auto, me dijo que me pusiera comoda que él regresaba en unos minutos. Al escuchar eso me hizo pensar, "¿qué carajos estoy haciendo aquí? ¿Qué puede enseñarme a mi?". En eso apareció totalmente desnudo por el quisio de la puerta sin quitar la mirada de mis ojos, inició poco a poco a despojarme lenta y sensualmente de mis prendas hasta llegar a la ropa interior donde fue que se detuvo unos momentos para sentir en sus manos, la seda de la que estaba fabricada mis prendas intimas. Fue entonces cuando su pene se incorporó, su brazo derecho rodreó mi cintura y su mano izquierda sostenía mi cabeza dejandome caer suavemente sobre la cama. Mis piernas se doblaron y levanté mi pelvis para que pudiera deslizar la tanga y él la dejara en el suelo. Lo consecuente a todo esta acción debido a esas reacción para liberar y equilibrar las evidentes contensiones sexuales de mil días... no es exageración en lo absoluto, como un buen guía sexo-espírutual no era de esperarse que la fricción de los cuerpos se limitara exclusivamente a un orgasmo fingido como muchos de los que tuve que hacer durante esos mil días de vida sin conexión con él otro, claro refiriendome a los inevitables encuentros con hombres que sólo les importaba sus propios instintos sin más que afrontar con un deseo para satisfacer a una mujer frívola y carismática. Si, esa es la visión que doy a muchos de ellos cuando los conozco, aunque en el fondo es otra cosa muy distinta.

Retomando los hechos del encuentro, fue una noche que no tengo que olvidar porque hizo que me estremeciera hasta la medula como hacia muchos años, ¡¡¡sí años!!! No habían tocado esas fibrar tan sensibles y mucho menos de la manera en que él lo hizo; ahora ya estoy descubriendo muchas otras cosas que únicamente la experiencia te enseña y por ende, hay que atreverse a conocerlas y sino buscarlas de alguna forma. Te preguntarás ¿cómo es que me di cuenta de que había llegado a la exaltación? No lo digo por ser obvia, lo que pasó fue que el mar de mis amarguaras se desaguó. Todo el flujo contenido salió como si a una presa le hubiese caído un rayo sobre su pared y la haya derrumbado. A su vez, mi alma, mi ser se sintió más ligero, mi cuerpo se soltó completamente, sentí que no estaba en la cama, mi mente tocaba el cielo, ¡si! Como una alucinación, un éxtasis la droga más poderosa que se puede tomar con solo besar. Después de eso él quedó totalmente agotado, no fue sensillo que me llevase tan fácilmente a esos grados de LOCURA, INSANIDAD MENTAL-SEXUAL a sabiendas que él es un experto, todo un conocedor de los bloqueos que tenemos algunos humanos por traumas, por miedos, por mil posibilidades que se dan en la vida. Así fue que salió de mi, a pesar de que mis brazos se encontraban rodeando su espalda haciendolo prisionero mio no quería que terminará, pero en eso me susurró al oído "no es bueno querer comerse todo un banquete en una sola noche, es bueno dejar un espacio para lo que venga, sea lo que sea." Con esas palabras lo solté y se fue al baño por papel, me dio todo el rollo para que limpiara mi selva. Lo tomé y lo hize, sequé mis labios y todo lo que estaba dentro. Me volví hacia un lado de la cama y deje un largo espacio para que él regresará y dejara su cuerpo sobre la misma. En esos momento no sentía que Yo estuviera ahí, así como cuando te levantas en las mañanas y al mirarte al espejo apareciera otra persona y no tú. Si, fue extraño y con una mezcla de emociones encontradas. Él sólo observó como me estaba sintiendo y volví a buscar su rostro cuando él entró en la cama a mi lado, en eso se hizo una breve conversación fugas de parte suya y al terminar lo que me dijo, sólo me quedé sonriéndole con unas lagrimas en mis ojos que inmediatamente él quitó con su mano suave y tiernamente. En eso mis ojos se cerraron solo escuché el palpitar de mi corazón, a lo lejos escuché como un auto frenaba en la avenida y de repenté sentí su brazo sobre mi espalda resguardándome de cualquier depredador y caí en un profundo sueño, hasta que el sol entró por la ventana. Mis ojos se abrieron al nuevo día que me aguardaba cuando de repente, todo al rededor se volvió sumamente familiar. La habitación era pequeña y todo estaba totalmente desordenado me incorporé y de inmediato me sorprendí de mi misma, ¿por qué? Estuve sumida en un extasiante sueño húmedo que me dejo una experiencia sumamente enriquecedora.

Dudas

2009-09-23T18:47:00.000-07:00

Habías aguardado tanto para darme una señal de existencia, al darme cuenta de ese fragmento inspirador de lo que puede ser un reencuentro, aun cuando no existan los cuerpos, del roze de unas manos, el cielo en un llorar de alegría que entre sus lagrimas se vea el arcoiris llenando los labios de alegría y amor. Imagenes ante tus palabras y versos, ante el sueño y la ilusión, ¿o tal vez una alusinación creada por soledad y amargura? No sé, no tengo la suficiente noción de lo que pasaba por mi mente al escribirlo y dirigirlo a mi. Tampoco sé la intensión ya que, muchas veces hemos tocado el tema, la prosa, la rima, la emoción en si misma, que todas las palabras conllevan dentro de una pequeña y encantadora poesia. Se me ocurre que haya sido una inspiración ante la muerte de aquel gran poeta latinoamericano que dejo un vacio en las filas de las letras. Aunque aun no entiendo "por qué yo".
De cualquier manera el aprecio por el tiempo tomado para deleitarme con tus romantisismos son los que me devuelven la FE en que existe el AMOR no el que todos entienden, el de entrega exclusiva hacia el otro, sino a todo lo que está ahora en nuestras vidas.
Gracias por no olvidarte de mi.

Los hechos

2009-09-22T22:31:00.000-07:00

Primero un beso, después un largo y penoso distanciamiento. Ahora que todo volvio a su inicio desde que comence a tratarte más como otro y no con la jerarquia de conocedores, algo pasó en mi en ese lapzo de tiempo.
Ahora se han vuelto más frecuentes eso encuentros fortuitos del destino, como una tentación e incluso como un delirio. Sí eso es, me doy cuenta que poco a poco estoy cada vez más interesada que me urge verte, aunque sea un momento ya que vuelve la esperanza de toparme contigo en medio de una multitud de "desconocidos". Además y haciendo memoria, el hecho de tocar algo era para mi importante porque eso hizo que me percatara de que no solo soy yo la que inicia el juego, por llamarlo de alguna maneralo, que está sucediendo entre nosotros.
A decir verdad contigo me he topado nuevamente con los DESEOS y para bien o para mal -no lo sé- estás en mi mente. Veo tu rosto, siento tocar tu cuerpo, pareciera que en la noche te veo entre mi lecho y aun así no sé lo que deseas, buscas en mi, la pregunta del millon para toda mujer sin lugar a dudas; aunque tal vez exagero en que todas seamos iguales, pero te aseguro que buscamos a la "pareja, al otro que nos complemente". No sé que hacer con todo lo que me está pasando, siento la necesidad de que me tengas entre tus brazos, sosteniendome fuetemente sin que yo tenga la posibilidad de soltarme, ¿a caso eso es lo que quiero? ¿Estás dispuesto a cumplirlo?

Creador???

2009-09-17T10:39:00.000-07:00

Ha pasado una noche en la que la bruma del cuerpo se hace espesa y cuesta trabajo levantar el espiritu después de una larga juerga.
No podía concebir despertar en cama ajena, ni encontrar otro cuerpo a mi lado. Todos mis pensamientos estaban desvanecidos y no había manera de recordarlos en ese frío que corría por todo mi cuerpo apesar de que las cobijas estaban encima de nosotro. No escuchaba ningún ruido, la luz del alba se introducia tenuemente por una pequeña ventana, ¿qué hacía yo en ese espacio desconocido? ¿Qué fue lo que pasó?
El rostro de aquel hombre no era reconosible por mis memorias y entre más me esforzaba por recordar dónde estaba no entendía nada en absoluto. Miré a mi alrededor, aquel hombre sin nombre estaba ahí y el miedo corrió por todo mi ser al acercarme a él, estaba frío, más que yo. Tomé su muñeca derecha para saber si aún tenía pulso, parecía muerto...
Salí lentamente de aquella cama, sin hacer ningún ruido, me puse a buscar todas mis prendas que se encontraban esparcidas por el piso. Tenía que quitarme, da alguna manera, ese frío; me vestí rapidamente para saber si me encontraba en todos mis cabales. En eso, el que se encontraba sobre la cama, se movió a la derecha de la misma en donde yo me encontraba minutos atrás. Eso me devolvió el alma al cuerpo, sabía que no estaba muerto... El temor había sido ocasionado porque ya había pasado algo similar y no quería que volviera a ocurrir. Sufrí mucho en aquella ocasión, lo que fue sencillo de superar era que ese hombre del pasado yacía en su tumba y de vez en cuando le llevo flores y recurdos, aunque el forence y la policia me creían culpable por aquel acto. Fue duro demostrar mi inocencia ya que, nadie sabía que dentro de mi vivé un ser que tiene hambre de hombre, de carne, de sangre y de un alma que viva en mi.
Por ello es que tuve tanto miedo al ver a ese hombre postrado, frío sobre la cama y que paresía haber sido presa de mi, estaba vivo ¿qué tan vivo? No lo sabía, pero respiraba lenta y pausadamente.
Ya con mis prendas sobre mi piel se volvió a mover y al hacerlo despertó extrañado al ver que no había nadie de aquel lado. Se levantó su torzo lo impulsó de la cama, su rostro voltió a su izquierda y no vió nada, yo quedé paralisada del otro lado sin hacer ningún ruido; a lo lejos se escuchó el ladrido de un perro. En eso se sentó en la cama y sus manos se fueron directamente a sus ojos para tayarlos y quitarse el cansancio. No respiré para que no se diera cuenta de lo que pasó, cuando se incorporó totalmente levantó su rostró y me vió aunque su mirada era rara, extraña, paresía que no me había visto. Fue algo extraño nunca había pasado por algo así.
Se levantó vio que la ropa estaba tirada sobre el suelo de forma que habiera sido quitada con estruendo, fuerza, pasión. Se me hacía tan bizarro el que no se diera cuenta de mi presencia. Se diriguio al baño frente a la cama, cerró la puerta. En eso escuché un sonido como de queja, dolor y sufrimiento, ¿qué estaba pasando ahí adentro? Fuí hacia la puerta para escuchar que era lo que sucedía y en eso abrió rapidamente la puerta y se topó conmigo. Su rostró se pusó palido como una hoja blanca e incluso transparente. Ambos nos paralizamos no sabiamos que hacer, fue entonces que dí dos pasos para atrás hasta toparme con el borde de la cama; sus ojos no me los quitaba de encima, no sabía que era lo que tanto veía, cuando me tomó de brazo derecho y me encamino hacia el espejo que tenía sobre la pared de frente a la ventana. La imagen reflejada no era la que yo recordaba, en verdad no era yo la que estaba dentro del espejo dentro de aquella verónica que parecia deformada. Lo único que pude hacer era que aquel hombre soltára mi brazo y salir corriendo de aquella habitación y al ver el otro cuarto fue como si un rayo callerá sobre mi. Todo volvía a mi mente, los recuerdos estaban presentes, vi entonces sobre un sofa mis cosas, bolsa y abrigo, las tomé escuché los pasos de aquel hombre que llevaba como nombre Claudio. Me dí la vuelta para verlo a los ojos y las palabras pudieron salir de mi boca. Él se encontraba totalmente desnudo, un cuerpo del que no existía nada que levantara mi interes visual, ni tampoco aquel ser que vive dentro de mi, le fue totalmente indiferente. Entonces comprendí que mientras los hombres estuvieran totalmente fuera de los parametros de belleza y de sasiar el hambre, no morirían a causa de una pasión desenfrenada. Así que las palabras que le dije en ese momento fueron, "gracias por la lección" a lo que Claudio se quedó extrañado por el sonido que entró por sus oidos. Así que salí de aquel lugar con dirección al automovíl que se había quedado en la calle de Tajín.

En el Baño

2009-07-20T20:16:00.000-07:00

Despúes de meses de coqueteos furtivos por fin pasó. Llegue al lugar y te llamé para que me ayudaras a entrar, eres clientazo! saliste por mí y ni bien entrabamos, en pleno pasillo me tomaste de la mano, me jalaste hacia tí con fuerza y con una mano tomaste mi cara y me besaste de la manera más cachonda que he conocido, tu otra mano estaba ocupada frotando mi sexo, así a medio pasillo en medio del antro más concurrido y con nuestros amigos a unos pasos. No me inmuté, la sorpresa no me dejo pensar en Carreño y el que dirán, nadie nos vio siquiera. Eso fue todo, pero ya sentía el deseo de tenerte entre mis piernas.
Semanas después volviste a repetir ese movimiento virtuoso y coordinado que me provoca humedecerme con sólo recordarlo, estabamos en esa fiesta, rodeados por todos, salía del baño y tu ibas, nos encontramos de frente en el pasillo, ni siquiera nos pusimos de acuerdo, sólo nos miramos a los ojos y ya sabíamos lo que pasaría. Lo volviste a hacer, esta vez me tomaste con fuerza, me empujaste contra la pared, te sentía totalmente erecto contra mí, me jalaste hacía el baño de mujeres, entramos a uno. Tu lengua recorría mi cuello y chupabas mis pezones, tus manos recorrían todo mi cuerpo, una tomaba fuerte mi cabello, la otra se escabulló dentro de mi pantalón y se quedo entre mis piernas yo hacía lo mismo, te sentía tibio y fuerte a la vez, me gusta sentirte entre mis dedos, de reojo nos miraba en el espejo , la adrenalina y exitación me hacían respirar agitadamente, tú mirmurabas palabras de cama, "Que rico te mojas" me decías. No tuvimos el valor de terminar lo que empezamos, saliste y me quede esperando un par de minutos para disimular, no sé que me provoca más, tu cachondez o el secreto que guardamos en la cara de todos... o tal vez serán las dos cosas.

¿A qué sabes?

2009-07-19T15:36:00.000-07:00

¿A qué saben tus besos?
¿A qué sabe tu piel?
¿A qué saben tus sueños y tus secretos?
¿A qué sabe tu voz cuando la dejas salir bajito y al oido?
¿A qué saben tus labios cuando callas?

¿A qué te sabe saber que me derrites?
¿A qué te sabe dejarme así, con este deseo de tí?

Quiero probarte. Morder tus labios, apretar tus brazos, enredar mis dedos en tu cabello, sentir tu respiración en mi cuello.

Quiero probar tus manos en mi cuerpo.

¿A qué sabes cuando estás solo?

¿A qué me sabrías si no estuvieras lejos aún estando frente a mí?

¿A qué sabes?

No fue bueno, pero fue lo mejor

2009-07-04T21:53:00.000-07:00

¿Te ha pasado algo que sin ser malo no es del todo bueno y de sobra sabes que es lo mejor que pudo suceder?

El y ella viven juntos y se aman. El y yo..... digamos que califica en el top cinco del mejor sexo que he tenido en mi vida, pero sólo eso. Cariño sí, pero no amor. Un poco de confidencias, al grado de hablar de ella como lo haría con una verdadera amiga y al grado de hablar de mi vida como lo haría con un verdadero amigo.

El capítulo con él tiene que cerrarse. Sí, estoy harta de la hipocresía burguesa, pero también creo en el karma y ahora viene en camino un tercero pequeñito que no tiene porqué pagar las consecuencias. En alguien tiene que caber la cordura.

No voy a negar que me quedo a medias, con unas ganas locas de volver a estar con él repitiendo la sesión sexual que tanto encanto me provocó.

El todavía no lo sabe, pero se lo diré así, claramente como siempre se manejó todo entre nosotros. Es un tema que toca la vena sensible, MI vena sensible. Por lo mismo no daré más detalles.

Sobre este final precipitado sólo puedo tomar prestado el título de una canción de Bunbury y Vegas que lo describe perfecto:

No fué bueno, pero fué lo mejor.

Así que a escribir otro capítulo, uno donde la protagonista sea yo.

A Hurtadillas

2009-06-29T21:04:00.000-07:00

Mi miras, yo ya sé que debo empezar a despedirme de todos con una sonrisa discreta.Dejo pasar algunos minutos antes de salir tras de ti.

Espero dentro de mi auto a que salgas del estacionamiento, mientras pienso en tus labios que tanto me gustan.

Me gusta cuando bajas de tu coche y te acerca a mi ventanilla, bajo el vidrio y tú acercas la cabeza, me besas sin aviso, metes tu lengua tibia dentro de mi boca y dejo que tu mano se deslize dentro de mi blusa, las puntas de tus dedos tocan mis pezones, apenas rozándolos, me humedezco.

Me gusta por que no pides permiso, por que no tienes miedo, por que me me miras y me dices, "sigueme" y yo sólo atino a asentir con mi cabeza...ya sé cual será el final.

Mi primera vez contigo

2009-06-26T16:13:00.001-07:00

El solo hecho de pensarte me provoca un calor terrible, un deseo intenso de tenerte conmigo y haciéndome tuya como ese martes.

Mi mano llega a mis labios que recuerdan tus besos y comienza a bajar hasta mis senos... con solo pensarte mis pezones están erectos, como esperando estar de nuevo en tu boca, sintiendo tu lengua caliente acariciarlos.

Entonces viene el "flash back" y tengo que cerrar mis ojos pues te recuerdo claramente, te siento como si estuvieras aquí, como aquél día.......

...........entonces comenzaste a besar despacito cada pedazo de mi cuerpo, cada pliegue, cada palmo, tu lengua paseaba en mi piel sin detenerse ante nada, sin respetar fronteras aún cuando con mis manos intentaba evitar que llegaras a alguna parte de mí que no me encanta, tus manos detenían las mías con una fuerza tal, que me rendía y eso me excitaba más. Tanto, que cuado noté que llegaste a mi sexo quise detenerte nuevamente y no pude más. Me rendí completa, me entregué toda.

Tras un breve y placentero encuentro entre tu lengua y mi clítoris, decidiste no esperar más. Te levantaste decidido y elevando mis piernas con tus manos, una a cada lado de tu cuerpo me penetraste lentamente. Poco a poco, sin prisas, como intentando llegar cada vez más lejos, cada vez más adentro y podía sentir mi humedad ayudándote a avanzar cada milímetro y mojando esa parte de tí que en ese momento, fué mía.

Cerré mis ojos al sentirte en mí. Al abrirlos, tus ojos se clavaron en ellos y entonces te inclinaste hacia mí mientras decías: "Estás hermosa". Conseguiste estremecer cada poro. Nos besamos. Seguías moviéndote, seguías entrando y saliendo, seguías provocando que mi cuerpo temblara y que no pudiera callarme esos ruiditos de placer que de repente te hacían pensar que me lastimabas cuando en realidad me hacías sentir más viva que nunca.

Una de tus manos en mi cabello, la otra acariciándome los senos, mientras el resto de tu cuerpo seguía un compás que iba aumentando de ritmo. Era inevitable que mi cadera te acompañara en él y comencé también a moverme mientras con mis piernas te abrazaba a la altura de tu espalda y mis manos apretaban y acariciaban de a poquito y con mucha fuerza tus brazos y la parte de atrás de tu cuello.

Te recostaste junto a mí y yo inmediatamanete me puse encima de tí. Mi mano llegó hasta tu pene erecto ayudándote a penetrarme nuevamente. Volvió a recorrerme un escalofrío en cada centímetro y comencé a balancearme en ese sube y baja maravilloso que es tu cuerpo. Tomé tus manos y las puse en mis senos mientras disfrutaba ver como tu cara reflejaba placer........ "¿Te gusta?" y me respondiste apenas...... "Sí".

Nuestros ojos se encontraban de repente y así tan cerquita, tan adentro, no fueron necesarias más palabras.

Volvimos a la posición original. Comenzaste a moverte más rápido, a penetrarme más duro, comencé a morderte los hombros y a gritar un poquito más. Estábamos muy cerca del final y comencé a pedirte...... "Más, más.... así..... fuerte".

El sudor de tu cuerpo se mezclaba con el del mío, nos estábamos besando y tu movimiento era simplemente delicioso. Lo estaba disrutando tanto!!

Tu pecho estaba completamente contra mí y tu corazón palpitaba tan fuerte que lo confundí con el mío. Entonces, al mismo tiempo, llegó el momento.

Terminaste dentro de mí, sentí algo muy caliente que me recorría por dentro, mientras los músculos de mi vagina se contraían y te apretaban con toda la fuerza posible. Me mordía los labios y apretaba mis ojos, disfrutando de un orgasmo de lo más intenso y delicioso. El sonido que hiciste me dió ganas de no soltarte y tus manos me apretaron fuerte los hombros.

La primera vez

2009-06-25T18:52:00.000-07:00

Subí apurada las escaleras, tenía la casa para mi sola y quiera aprovechar, seguramente mis papás no tardarían mucho en llegar.

Así que me fui desvistiendo en mi camino al baño, dejando ropa regada a mi paso. Abrí la regadera, me gusta mucho sentir como caen las gotas sobre mi cuerpo. Me apresuro, salgo sin secarme, las gotas van recorriendo mi cuerpo y van cayendo al piso, todo mi camino esta marcado por gotitas.

Llegó al espejo, me miró fijamente, me gusta verme, me gusta pasar mis manos por mi cuerpo. Toco mi cuello y paso mi dedo índice por el hueso que va de mi hombro me gusta como se ve, bajo hasta tomar mis senos, son redondos y firmes, es mi parte favorita, aunque me gustaría que fueran más grandes. Miro mi obligo, tiene forma de flecha, no es redondo ni botado como algunos que he visto, bajo mi vista y me detengo en mi sexo, me gusta como se ve, el vello es poco aún y he comenzado a depilarlo como lo ví en aquella revista y ahora tiene forma de un triangulo, me divierte verlo.

Me volteo de a poco, alcanzo a ver el fin de mi espalda, veo mis nalgas me detengo en el triángulo que forma su unión, se ve bien, mis manos pasan apenas tocando con la punta de los dedos, sigo hasta mis piernas, las estiro, se ven fuertes y marcadas, practicar la danza por años ha tenido algún beneficio.

Me miro una vez más antes de empezar a secarme, me gusta lo que veo...y se me empiezan a ocurrir varias formas de usarlo.